martes, 31 de diciembre de 2013

FIN DE AÑO...

... A pesar de todo, a pesar de todos los malabares que he tenido que hacer para sobrevivir este año... A pesar de sentirme a veces extremadamente sola, A pesar de verme impotente ante una situación laboral nefasta... La sensación que tengo ahora mismo, al concluir este periplo anual es una sensación reconfortante... La sensación de haberme conocido sobre todas las cosas... La sensación de que hay algo más allá que me guía, que me da pistas, que me ofrece señales que seguir, para continuar en el camino, que me lleva de la mano hacia la luz... La sensación de haberme desecho de lo que me sobra y de quienes me sobran... La sensación de valorar lo que realmente debe ser valorado... La sensación de que por tercera vez me han dado la oportunidad de seguir viva, de empezar de cero y lo estoy haciendo a conciencia.
Nada es importante, sobre todo cuando has estado a punto de pasar al otro lado. Nada negativo es importante... Lo que nos hace vivir, lo que nos da la vida, las ilusiones, la fuerza... son pequeñas cosas... Una llamada, un beso, la ayuda cuando la necesitamos, la escucha, un mensaje de apoyo, un abrazo... Eso es lo verdaderamente importante... Y cómo no, quien está al otro lado de esa llamada, de ese beso, de esa ayuda, de esa escucha, de ese mensaje de apoyo y de ese abrazo.
Quién no está... No es nada... Y como nada debemos considerarlo.
Me he despojado de muchos nadas. Y me he llenado de muchos "todos".
Hace un año, tal día como hoy, estaba en diálisis... Hoy tengo un riñón, más joven que yo... Brindo por todos los nefrólogos que me han devuelto a la vida... Y por la propietaria de ese riñón... por su generosidad, por su vida, por su alma...

lunes, 23 de diciembre de 2013

En estos días... Y de propina "Yo me niego".




... En estos días, siempre me invaden los recuerdos, el pasado, como si ciertamente fuese a comenzar
una nueva etapa. Este año sí comienza una nueva etapa. Hace dos meses me llamaban y me decían que,
por fin, "el deseado" había llegado para darme por tercera vez la vida. A día de hoy sigo haciéndome
a la idea, sigo planificando lo que será mi vida, dentro de unos meses; cuando no tenga que dosificar
mi actividad, cuando pueda SER en una vida normal, sin más condiciones que las de recordar
los colores de unas pastillas que me llevarán de la mano en mi futuro.
Hoy mi pasado es una sombra. Vienen a mí mezcladas entre la penumbra imágenes del ayer, de un
ayer próximo, del ayer que, de repente, se introdujo en un túnel oscuro y tremebundo. Hace dos meses
vi la luz y el final de ese túnel que ahora se abre a mí en un abrazo tan amoroso como el arcoiris
que, en todo este año y medio ha querido acompañarme.

martes, 10 de diciembre de 2013

quizá no existieron esos 17 años...

... Quizá yo no trabajé en esa emisora durante 17 años, de lunes a lunes, sin descanso, aguantando carros y carretas...

... Quizá yo no contribuí al crecimiento de esa empresa...

... Quizá yo no pasé por Radio Getafe...

... El jueves habrá una reunión, supongo que por las fechas que se avecinan, en la que se reencontrarán quienes pasaron por Radio Getafe (lo escribo en tercera persona porque yo no he sido invitada)...

... Tal vez no hubiera debido enterarme, pero quien lo organiza utilizó a un "recadero" para que me transmitiese su invitación de forma indirecta porque "no tiene mi teléfono"...

... Quizá no trabajé en esa emisora. Quizá no pasé por Radio Getafe. Quizá como me han dicho, ya no tengo nada que les interese a ese "grupo"... Y además soy una "enferma de mierda" y pueden creer que "no sirvo para nada"...

... Lo que me pregunto es ¿Por qué me afectan tanto estas actitudes si, verdaderamente, no quiero ver a esa gente que durante un año y medio no ha tenido la decencia de mandarme ni un mensaje para preguntarme qué tal estoy, y nada se me ha perdido en esa reunión?.

... Quizá no existieron esos 17 años... O, yo, de repente, he cambiado de nombre y ahora soy "nadie".

jueves, 7 de noviembre de 2013

Riñón nuevo, vida nueva.

Pasó.
El 24 de octubre, cuando terminaba el día, me llamaron del 12 de octubre. Había un riñón para mí.... Una nueva oportunidad, un nuevo renacer. Una nueva vida que comienza...

viernes, 4 de octubre de 2013

buenos momentos...

A veces olvido todos los frentes que tengo abiertos... y me abandono a la sonrisa y a la felicidad intrascendente...
A veces olvido lo sola que estoy... Y soy feliz... durante dos horas y media...
El domingo 29 de septiembre, viví uno de esos buenos momentos...


lunes, 23 de septiembre de 2013

Ayer me sentí muy triste...

Ayer llamaron para el transplante a Julia... Llevaba en lista de espera apenas dos meses... Me enteré de casualidad, me lo dijo José... Y no me alegré... Me sentí muy triste...
... No sé si porque pensé en mí, que casi llevo esperando ocho meses... No sé si porque ella tiene 71 años y la vida hecha y a mí me quedan tantas cosas por hacer... No sé si porque en lugar de decírmelo su familia me lo dijo otra persona... No lo sé... Pero me sentí enormemente triste...
... Lloré con una tristeza indescriptible... con una tristeza dulce y desesperanzada... con una tristeza serena y sosegada...
... Creo que no voy a ir a verla al hospital... No voy a ir porque pensé en mí, en lugar de pensar en ella... Y sería de hipócrita darle una enhorabuena que no sentí cuando debería de haberlo hecho... Mientras la pena me abrazaba sin piedad y sin poder evitarlo...

sábado, 21 de septiembre de 2013

A veces me olvido...

A veces olvido mi papel y vuelo... atravieso colinas, valles, montañas, ríos, mares... Planeo por tu mundo e imagino ser dueña de él...
A veces olvido mi papel y vuelo... y me estrello en mi propia desolación... y me siento sola... y no quiero recibir de tu boca un "lo siento", un "perdona", un "si de mí dependiera"... porque no te creo... a veces no te creo... en el fondo no te creo...
A veces olvido mi papel, vuelo, sonrío, me siento pletórica... Y me estrello...
... Porque acepté mi papel... Y sin embargo desearía que otras palabras estuvieran escritas en él.

sábado, 14 de septiembre de 2013

A solas...

... He aprendido que cuando vienen mal dadas estamos solos... He aprendido que cuando necesitas a alguien estamos solos... He aprendido que cuando la racha que te rodea es menos buena, estamos solos... Estoy aprendiendo a asumir que estoy sola... Que camino sola... Que sufro sola... Que sobrevivo a solas... Que respiro a solas... Que lloro a solas... Que amanezco cada día sola... Que me voy a la cama cada noche sola... Que busco un futuro sola... Que bebo mi presente sola... Que no logro olvidar mi pasado sola... Que atravieso la estación del otoño sola... Que no tengo a nadie con quien contar al cien por cien... Más que yo... Sola... A solas... Conmigo...

sábado, 31 de agosto de 2013

Fin del verano. Inicio del otoño...

Ya cumplí un año... Por estas fechas, había nacido nuevamente y daba mis primeros pasos en el hospital de Getafe... tenía miedo de iniciar esta nueva vida... Ahora ya no tengo miedo de esta vida por la que camino con más cuidado que antes, con más conciencia que antes... Ahora tengo miedo a otras cosas... a las espaldas de las personas cuyos rostros veía antes... a no encontrar un trabajo, aunque sea de dos o tres horas al día... a que se me agoten los recursos gracias a los cuales sobrevivo mes a mes... a sentir en mí ese refrán certero por el comportamiento humano: "Tanto tienes tanto vales"...
... Se va un nuevo verano, comienza un nuevo otoño... lleno de posibilidades, leía esta mañana en un muro de facebook... sí, todos tenemos todas las posibilidades, sólo que algunos, y solamente algunos, logran asirlas... espero poder tocar, sino todas, sí al menos, una.

viernes, 23 de agosto de 2013

Un nuevo año.

... Pronto cumpliré un año... He decidido que el 27 de agosto sea también mi cumpleaños, al fin y al cabo, ese día volví a la vida, al hacerme unos análisis y descubrir qué era lo que me pasaba, qué era lo que me estaba matando, que era lo que hacía de mí una sombra... El 27 de agosto cumpliré un año... aunque para llegar a él haya atravesado un desierto... un desierto por los desengaños, por los sinsabores, por las omisiones, por la realidad de un ser humano que no es...

Esta semana, me he llevado alguna que otra sorpresa triste... aunque también he tenido tiempo para sorprenderme agradablemente...

... Qué fácil es hablar, qué fácil es decir "te aprecio" "te recuerdo" "te quiero"... qué fácil es decir "eres como una hija"... qué fácil... y también qué fácil es descubrir que todo es mera palabrería...

... Lo extraño es que no he estado nerviosa, un poco sí, pero no muy muy nerviosa... he estado triste... será porque es triste descubrir que ese refrán que dice "tanto tienes tanto vales" es del todo cierto...

... Y yo, ahora mismo, según ese refrán, valgo muy poco... Y por eso, será que casi nadie se ocupa en preguntarme "qué tal estás, cómo lo llevas, te invito a tomar algo, necesitas algo..."

... Pero pronto cumpliré un año, un año de prórroga, un año de una nueva vida en la que he de aprender a valorar sólo lo que tiene valor... a valorar las cosas más simples, más sencillas, a valorar a quien me valore, a querer a quien me demuestre que me quiere... y a ignorar a quien sólo se ocupe en decirme "te quiero"... porque eso no se dice... eso se demuestra.

lunes, 19 de agosto de 2013

Una bonita canción... inspiradora... Celebra la vida...




... por lo que quieras lucha y sé paciente...
... lleva poca carga y a nada te aferres...

domingo, 18 de agosto de 2013

amigos...

... Hay amigos reales, además de virtuales, que día a día te demuestran que de amigos, camaradas, cómplices... tienen más o menos... nada. Y lo sabes, y lo experimentas... y adivinas el interés que persiguen al decirte "a ver si nos vemos"... y querrías dejarlos a un lado porque como dice Ángela "las amistades que no interesan hay que dejarlas"... Y sabes que más tarde o más temprano las dejarás, pero resulta complicado porque tienen la habilidad de ponerte en un compromiso cuando te acosan con un interés más que patente...
... Hay amigos reales que hablan de amistad y se les llena la boca... Cuando hacia ti les mueve el interés de ir al teatro gratis... Sí, porque ella es así, siempre lo ha sido... Y lo sé...
... Ahora, a menudo, recuerdo a mi madre, cuando me dijo (quizá no lo compartiese, pero tenía su razón de ser) "no hagas eso con ella, porque si tú estuvieras en el paro, ella no te ayudaría lo más mínimo"... Y es así, ahora yo estoy en el paro... y ella... Ella lo que hace es preguntarme: "Sofía, ya no tienes teatro?"...

miércoles, 14 de agosto de 2013

... Y seguimos...

... Y seguimos descontando... y seguimos viviendo... y seguimos aprendiendo que nada es importante... nada material es importante...
... No sé cuándo lo he asimilado, porque siempre he tenido la manía de guardarlo todo, libros, discos, apuntes... y de repente tengo la seguridad de que nada importa y que cuanto menos acumulemos más sencilla será nuestra vida y también más fácil la tarea de limpiar, y eso es vital. cuanto menos acumulemos, mejor...
... Al fin y al cabo, todo se quedará aquí... con lo que la conclusión es clara. Lo importante es lo que sentimos, lo que sentimos al vivir, al compartir nuestro tiempo, al charlar amistosamente, al amar sin condiciones... Y no al comprar y guardar y guardar y guardar...
... A veces pienso que, en algún lugar, mi madre estará pensando: "he tenido que morirme para que aprendas esto"... En fin, nunca es tarde para aprender...
... Y sigo viviendo, descontando días, descontando apuros, descontando agobios, descontando tristezas... descontando facturas... Sigo en pie...

jueves, 8 de agosto de 2013

Descontando días....

... después de un respiro pasajero, volvemos a descontar días... volvemos a intentar mirar sólo al presente sin pensar en qué podrá pasar mañana... volvemos a decirnos: "un día más"... intentando imaginar que siempre podrá ocurrir algo maravilloso... volvemos a ceñirnos al ahora porque después quién sabe... volvemos a centrarnos en el minuto que ahora mismo está transcurriendo porque aún no sabemos bien leer el futuro en las estrellas... volvemos a sentarnos al anochecer, suspirar aliviados para concluir "pasó otro día"... volvemos a no saber qué pasará mañana, ni pasado mañana, ni al otro, ni al otro... mientras no dejamos de enviar algún currículum cuando nuestros ojos encuentran una demanda de empleo o una dirección de internet que remite a un medio de comunicación... quizá sabemos que no valdrá para nada... pero el sólo hecho de enviarlo, de intentarlo ya nos satisface, ya nos hace sentir mejor, ya nos hace pensar "al menos lucho por sobrevivir, al menos pretendo ser útil, al menos hago algo por avanzar, al menos intento salir de este bache en el que subsisto desde hace demasiado tiempo"...
... Y la cosa es que subsisto demasiado bien... el psiquiatra me dijo el 1 de agosto que quizá pueda ser una defensa psicológica ante todo lo que me ha sucedido, y que está muy bien, porque cada persona se enfrenta a su realidad de un modo u otro y afrontar esa realidad con optimismo, con humor, con ganas de vivir... es quizá una de las mejores maneras... Y sinceramente, si no fuera por la compañía diaria que tengo en casa... todo sería mejor... (puede sonar un poco fuerte, pero es la verdad.)

martes, 6 de agosto de 2013

... fácil...

Es relativamente fácil vivir cuando las circunstancias que te rodean y te acompañan son provisionales... Es fácil vivir el presente cuando todo puede cambiar en un momento, con tan sólo una llamada de teléfono... Es fácil vivir cuando nada puedes hacer para replantear tu vida, hacerla adulta y mirar al futuro con seguridad y decisión...
... Pero a veces, el tiempo se detiene y piensas en lo que harás cuando esas circunstancias varíen y sean definitivas... Nada será fácil entonces, porque el tiempo habrá pasado... Aunque, quién sabe... el tiempo habrá pasado, la crisis puede que también esté pasando y encontrar trabajo sea, entonces, algo más fácil...

viernes, 2 de agosto de 2013

... En el corazón...

... Aunque esta canción la escuché esta mañana, no es ahora mismo "una lágrima" lo que tengo en el corazón...
... Lo que tengo es la esperanza de verte pronto... Lo que tengo son ganas de vivir... de hablar con la gente... de sonreír... de estar en este lado... Aunque los recuerdos que me llegan de este mes no son del todo buenos... Hace un año, culminaba mi horrible temporada con el tercer golpe a una vida que ya a estas alturas era algo inestable... Hace un año comenzaba mi peregrinación por las urgencias del Hospital de Getafe (aún no privatizado por completo por este gobierno incompetente e insolidario)... Hace un año comencé a sentirme realmente mal... Hace un año temía no volver a verte... aunque parezca una tontería, era eso lo que me atormentaba... tú me llamabas un día sí y otro también... Y yo, en mi casa, cuando el aire casi huía de mi entorno, me preguntaba: "¿Y si no vuelvo a verte?"...
... Pero sí volví a verte... Y volví a nacer... Y volví a vivir... Y aunque mi vida actualmente gira en torno a unas circunstancias provisionales, tiene forma, tiene rostro... Y es verdaderamente hermosa....

Alejandro Fernandez - Una lagrima en el corazón

lunes, 29 de julio de 2013

Falta menos...

... Ya falta menos para que vuelvas... para que, de nuevo, haga mis viajes de 50 minutos hasta donde estás... para que, de nuevo, haga mis paseos de media hora hasta donde estás... para que, de nuevo, me devuelvas a mi casa en una media hora que, a tu lado, es eterna...

... Ya falta menos para volver a refugiarme en ti... para que, contigo, desaparezcan los malos augurios y todo se transforme en un universo luminoso y bello...

... Ya falta menos para volver a verte... para volver a abrazarte... para que vuelvas a abrazarme... para volver a acariciarte... para que vuelvas a acariciarme...

... Ya falta menos... y aún así, estos días pasarán lentamente... acortando una distancia que siempre es demasiado ancha...

martes, 23 de julio de 2013

Dosis de cariño...

Llevo unos días rara... sintiéndome rara... como si, de repente, toda la energía de la que he hecho gala hasta el momento se hubiera esfumado o transformado en desánimo y en una especie de enfado global que no acierto a entender... los pensamientos se agolpan en mi cerebro y deambulan a través de mis ojos sin orden... conjeturas a las que antes no prestaba atención se colocan ante mi cara de un modo descarado e hiriente... ¿Por qué si antes no me molestó un regalo ahora me molesta, me duele, me humilla y me insulta?... ¿Por qué alguna costumbre a la que antes no presté atención, ahora me exaspera?... ¿Por qué escribo una cosa si verdaderamente no quiero que se lleve a cabo?...
... He pensado que, en cierto modo, tengo una especie de síndrome... algo que me cuesta reconocer, algo que me molesta padecer, algo de lo que no quiero ser víctima...
... Me he acostumbrado a una cierta dosis de cariño, de abrazos, de miradas, de besos, de caricias... Y quizá necesite todo eso... todo eso que desde hace algunos días no tengo... Y en alguna medida padezco cierto síndrome de abstinencia... Necesito esas dosis, por muy minúsculas que sean... Las necesito... Y me tengo que tragar esa necesidad... Sin que nadie pueda venir a socorrerme...

jueves, 18 de julio de 2013

¿Me voy a Barcelona?

... Ayer un compañero de batalla me hizo una proposición tentadora. Creo que es una persona que me tiene un cariño sano y respetuoso... Creo que es una de las personas en las que más puedo confiar... Es catalán, y me propuso ir con él a Barcelona en su próxima visita. Iríamos un domingo para volver un lunes.... Me quedé helada, porque él me pagaría el viaje...Ni que decir tiene que en cuanto me lo dijo, le respondí que ahora mismo para mí era un sueño imposible y me respondió que él me había invitado y que, por tanto, el viaje lo pagaba él...
... No sé qué decir, no estoy acostumbrada a que sean tan generosos conmigo sólo porque son mis amigos y compañeros de batalla... Algo que me ha repetido hasta la saciedad "me interesas mucho como persona, pero no como mujer"...
... Espero una señal que me invite a aceptar... Aunque si lo miro bien, la señal puede estar en su fecha de nacimiento. El mismo día en el que nació mi madre: 28 de septiembre.

martes, 16 de julio de 2013

cositas...

... En estos días me he acordado especialmente de Julia, de lo que ella siempre decía cuando íbamos a nuestra sesión de diálisis: "Vamos con miedo"... Hoy voy con miedo...
... Con miedo a la ineptitud, a la cerrazón, a la cabezonería, a la poca profesionalidad...
... Con miedo a un mal pinchazo que provoque trombosis (según el doctor Cubas, buen médico donde los haya)...
... Con miedo a un comentario impertinente que denota una culpabilidad que saben tener...
... No sé cómo serán el resto de profesionales de la Clínica Santa Elena de Madrid; pero la inmensa mayoría de los que he conocido en mi estancia en la unidad de hemodiálisis, desde el mes de octubre de 2012, deja bastante que desear...
... Viva la sanidad pública...

sábado, 13 de julio de 2013

Armando Manzanero - Cuando estoy contigo... para ti....



... Yo cambio la gloria por la dicha enorme de estar en tu historia....

martes, 9 de julio de 2013

... Sin prejuzgar...

... No me gusta prejuzgar, ni sospechar... Pero a veces es irremediable...

Sin sospechar, sin pensar mal... porque no quiero ni me conviene... sí me digo: Dos plantones, vale. Tres, jamás.

Y se acabó lo que se daba... el tiempo y las oportunidades ponen a cada cual en su lugar y nos quitan la máscara... que hace mucho calor y ahoga...

lunes, 1 de julio de 2013

Al lokero!!!!

... Jajajaja... el nefrólogo me ha recomendado ir al psiquiatra para que me regule la medicación que hace poco más de un año empezó a recetarme aquel médico que casi me mata...

... Realmente, no sé si estoy deprimida o no. Lo que sí estoy o me siento es "dispersa"... Por un lado, me extraña estar tan bien, con esa capacidad para ilusionarme con cualquier cosa, con las ganas de vivir y disfrutar que tengo... Creo que he cambiado, la gente me lo dice, ya no estoy tan a la defensiva, no soy tan borde... Incluso, podría decirse que soy extravertida, cariñosa, simpática... Y me siento bien con esta nueva forma de mirar mi presente... Pero me extraña, yo nunca había sido así; nunca había sido tan positiva...
... También creo que me han pasado tantas cosas y en tan poco tiempo que, quizá, aún no haya podido asimilarlo...
... El teatro ya no me apasiona, como antaño... No me apetece hacer críticas teatrales... Quiero hacer cosas que antes no hacía... Estoy tremendamente ilusionada con un viajecito, corto, que haré con una amiga y su familia... Quizá estoy experimentando una libertad que nunca tuve... Quizá quiero recuperar un tiempo perdido que ha vuelto a mí entre enfermedades y un parón laboral que va siendo demasiado extenso... Quizá  es que no puedo replantearme la vida, porque hoy por hoy mis circunstancias no son definitivas

miércoles, 26 de junio de 2013

Una canción para ti... que ya no eres mi primer follower...

personas que te hacen creer en milagros...

... Hoy he tomado el café de la mañana con una persona que brilla... que hace que los demás brillen... que te hace ver el futuro como una pasarela repleta de brillo... que te hace creer en los milagros y que el tiempo puede volver a ser tu aliado... eso que pone a todo y a todos en el lugar que nos merecemos y se merecen...
... Ella es una persona que te regala paz, serenidad, optimismo, alegría y despreocupación...
... Desde que la conocí, la vi así, y periódicamente me ha dado impulsos virtuales, mensajes llenos de ánimo y fuerza...
... Ella es una persona con la que puedes hablar y hablar y hablar... y regalarle capítulos de tu vida y de tu intimidad que sólo saben las personas más cercanas... esas dos o tres personas... Y te escucha, y te comprende, y te apoya...
... Sí, es cierto, confío demasiado rápido en las personas... y a lo mejor esta impresión es equívoca... pero no sé, yo diría que no... Y no quiero equivocarme, porque hay pocas personas que desprendan tanta magia... Y es un auténtico tesoro conocer a una de ellas...

sábado, 22 de junio de 2013

Un año más y más buenos deseos....


Un año más... desde el milagro...
... Desde el milagro que nos hace estar... desde el milagro que nos hace cambiar sin que nos demos cuenta... desde el milagro que es comenzar a vivir, tropezando con los errores que nos regala la inocencia y la mala fe de según qué gente... a la que apartamos de nuestras páginas vitales... desde el milagro que nos acompaña en forma de sonrisas, palabras amigas, consejos fraternales, compañía impagable... desde el milagro que nos viste de optimismo ante la adversidad que nos amenaza por diversos frentes... desde el milagro en forma de amistad desinteresada entre los intereses... que también apartamos de nuestras páginas vitales... desde el milagro que nos ha ayudado, que me ha ayudado a cumplir un año más... llena de vida y ganas de seguir aquí... desde el milagro envuelto en papel de regalo que me ha sorprendido y me ha devuelto a la adolescencia... desde el milagro de una juventud que ha retornado a mí, haciéndome sentir lo que no experimenté en su momento...

... Un año más... desde mi milagro... agradeciendo cada nuevo día, cada nueva ilusión, cada nueva sonrisa, cada nuevo beso, cada nuevo abrazo, cada nueva palabra amable, cada nuevo mensaje, cada nueva esperanza...

miércoles, 19 de junio de 2013

Diez meses después...

La tarde del domingo 19 de agosto del año pasado, fue el último día que pisé el césped de la piscina... Ese día salí de allí en taxi, con dirección a las urgencias del hospital de Getafe... Ángela, una vez más, iba conmigo... Estaba muy enferma... Y los médicos no daban con lo que causaba en mí, tal deterioro...

Diez meses después... hoy, 19 de junio, he vuelto a esa piscina... Y gratis... Alguna ventaja ha de tener estar "enfermita" y tener una discapacidad mayor del 33%... Y he salido con la convicción de volver antes, mucho antes... Quizá pasado mañana...


sábado, 15 de junio de 2013

voces del pasado...

Hoy he recibido un e-mail de un oyente de Radio Getafe. En él, se interesaba por mí, por mi situación profesional y personal... En él recordaba pretéritos tiempos, en los que mi voz llegaba hasta él cargada de ilusiones, alegrías, noticias y amistad... En él me preguntaba por la situación de algún que otro compañero cuya voz también se escuchaba a través de ese dial...
... Es curioso que un oyente anónimo se haya ocupado en buscarme a través del amplio e ilimitado universo de internet... Es curioso que un oyente anónimo haya perdido una parte de su tiempo en interesarse por una voz y un nombre también anónimos, para qué negarlo...
... Es curioso, que sobrevivamos en desconocidos... mientras próximos y conocidos nos matan dolosamente...

miércoles, 12 de junio de 2013

Un año de amor... en desamor...



... Qué triste...
... Mañana tendré que olvidar que el 13 de junio de 2012, alguien me dio un primer beso... Ése ha sido su regalo.

martes, 11 de junio de 2013

Un año de... ¿amor?



Hacía algunos días que esta canción rondaba mi cabeza... Pero nunca pensé que me fuera a venir
tan al pelo...

...
Lo nuestro se acabó
Y te arrepentirás, de haberlo puesto fin
A un año de amor
Si ahora tú te vas
Pronto descubrirás
Que los dias son eternos y vacíos sin mi

Y de noche, y de noche
Por no sentirte solo
Recordarás, nuestros días felices
Recordarás, el sabor de mis besos
Y entenderás, en un solo momento
Que significa
Un año de amor

Te has parado a pensar
Lo que sucederá
Todo lo que perdemos
Y lo que sufrirás
Si ahora tú te vas
No recuperarás
Los momentos felices que te hice vivir

Y de noche, y de noche
Por no sentirte solo
Recordarás, nuestros días felices
Recordarás, el sabor de mis besos
Y entenderás, en un solo momento
Que significa
Un año de amor
Y entenderás en un solo momento
que significa
Un año de amor

lunes, 10 de junio de 2013

Yo...



Yo siempre estuve solo...
muy solo entre la gente...
si el mundo tiene amor...
qué parte tengo yo...

Dos almas diferentes...
se buscan y se encuentran...
en un sueño de amor...
qué parte tengo yo...

Con ilusión...
yo viviré...
Sé que algún día...
mi amor será el mejor...
Voy a esperar...
con mucha fe...
porque ese día...

Veré la luz del cielo...
con un color distinto...
yo sé qué pasará...
mi vida cambiará...

Mmmmmm....

walking alone....



... Siempre me gustó esta canción de Los Brincos....

lunes, 3 de junio de 2013

Canción...

... Para las iluminadas noches de junio....

domingo, 2 de junio de 2013

Junio...

Siempre me ha gustado este mes... Lo he sentido como lleno de posibilidades... de luz... de alegría... de optimismo... de sorpresas agradables...
Lo sigo sintiendo así... Siempre espero algo maravilloso de sus interminables días...
Sigo esperando algo maravilloso de estos días infinitos... aniversarios renovados y jóvenes... Sonidos veraniegos y preñados de sol...

viernes, 24 de mayo de 2013

Hace un año...

Hace un año yo estaba triste...
... Comenzaba a dar la cara mi enfermedad y un médico incompetente daba palos de ciego...
... Tal día como mañana sería mi último día de trabajo... en un lugar en el que pasé 17 años...
... Temía no volver a ver a una persona... con la que sigo compartiendo vida...
... No sabía, en definitiva, que mi vida iba a cambiar aún más... Y mi tristeza se centraba en una posible segunda pérdida... O tercera... Una pérdida que no se produjo... Una pérdida que espero, no se produzca jamás...

... Supongo, a veces pienso, que quizá lo que nos une es algo más que una amistad... algo más que amor... A veces pienso que lo que hay entre nosotros está por encima de convenciones, de correcciones, de usos, costumbres... A veces pienso que quizá es esto lo que ocurre cuando antes del amor, de ese algo que cruza la línea de la simple amistad... Existió eso mismo... Una amistad cómplice y acogedora...

... Hace un año, lo que más me dolía de la pérdida de ese puesto de trabajo... Era perderte a ti...
... Pero a ti no te he perdido...
... Gracias por permanecer en mí...

lunes, 20 de mayo de 2013

...

Qué ven los hombres en mí?...
Será verdad que un hombre nunca ve a una amiga en una mujer?...
Será verdad que es inútil buscar la amistad, sólo la amistad, en un hombre?...
Por qué últimamente voy de decepción en decepción con el sector masculino del ser humano?...

... Será que, como me dijo Josep, soy una infeliz... Y aún no me he llevado los suficientes palos en la vida como para dejar de ser una "tonta" y pasar a ser una "hija de puta"... O será que soy tan ilusa que prefiero seguir siendo una "tonta" a una "hija de puta"...


... De cualquier manera, siempre me quedará una canción... aunque en esta ocasión la cante un hombre...



jueves, 16 de mayo de 2013

Julia...

Hay una señora, en mi grupo de diálisis, que me recuerda a mi madre... Me aconseja como lo haría mi madre, me habla casi como me hablaría mi madre y, a estas alturas, me conoce como si fuera mi madre... Hoy me ha dicho que parece que he estado toda mi vida metida en una especie de urna, que sé muy poco de este mundo y de la gente que lo hace cada día...
... Julia me dice que somos "arcas cerradas" ... que nada podemos saber de los intereses que nos mueven, y que todos tenemos un precio, una segunda intención que impulsa nuestros actos, nuestras miradas, nuestras sonrisas, nuestros saludos, nuestros apretones de manos, nuestras palabras, nuestros gestos, nuestros olvidos, nuestros recuerdos, nuestros desmanes... Que debemos caminar por la vida bien protegidos, bien resguardados... Que no debemos confiar más que en nosotros mismos... Pues sólo sabemos lo que hay dentro del arca que nos define, que nos califica... Sólo conocemos el interior de nuestro arca... Y eso, si aprendemos a mirar bien hacia dentro...

miércoles, 15 de mayo de 2013

De libertades...

El pensamiento es libre...
El sentimiento también...
... Pero si somos libres para interpretar, para pensar, para sentir... ¿Somos libres para actuar cuando nada se nos ha dicho y sólo lo hemos interpretado?...
... ¿No decir nada es decir sí?
... ¿Es que aceptar una amistad ya nos da pasaporte para pensar otra cosa, para interpretar que podemos y queremos ir más allá?...
... Actualmente me hallo en esta tesitura...
... Siempre creí que la amistad era suficiente, sobre todo cuando de nada más he dado muestras...

viernes, 10 de mayo de 2013

...

... Pienso...
... y no sé cómo actuar... cómo conducirme... cómo hablar... qué propuesta lanzar... si lanzar una propuesta...
... he pensado un modo... un modo silencioso... como el que sigue el sendero que otro le marca... y actuar según las pistas me vayan indicando... no proponer nada... no tener iniciativa... responder como la primera acción decide... poner la cara que otro haya puesto... esperar a que el otro decida y responder en consecuencia...
... cuando no sabes si lo que haces es lo correcto quizá eso sea lo mejor...
... cuando no sabes si puedes ser una molestia, un incordio... quizá eso sea lo mejor...
... cuando no sabes si puedes poner a otra persona en un compromiso... quizá eso sea lo mejor...

...y mientras tanto vivir... vivir entre paréntesis...

lunes, 6 de mayo de 2013

... mendigando abrazos...

... Se han ido de mi vida los abrazos....

... Los abrazos protectores... los abrazos cálidos... los abrazos intensos... los abrazos apasionados... los abrazos generosos... los abrazos reparadores... los abrazos sanadores... los abrazos que recogían mis lágrimas entre sus manos... los abrazos que recogían los restos de mis miedos... los abrazos que deshacían los peligros entre una lluvia azul de besos... los abrazos que daban vida a mi vida... los abrazos que me envolvían en un mar de ternura desconocida hasta ese momento...

... Se han ido de mi vida los abrazos... Y no se me da bien mendigar abrazos nuevos... abrazos que me sepan igual... que me llenen igual... que me hagan vivir igual... que sequen mis lágrimas igual...

sábado, 4 de mayo de 2013

...

Estoy sin estar, y mientras sueño,
percibo tu aroma entre tinieblas.
Me siento en tu piel, y entonces, pienso...
Recorro mi ayer y soy tu esencia.

Estoy sin estar, y sólo estando,
consigo escuchar todo el silencio.
consigo perderme, meditando...
y sin intención, me voy muriendo.

estoy sin estar, y voy reptando
entre palabras y destellos...
Entre dibujos voy llorando...
mientras me dejas en el suelo.




viernes, 3 de mayo de 2013

Di mi nombre y estaré allí...



I'll be there.

Estaré allí...

Tú y yo debemos de hacer un pacto
Hemos de traer la salvación de regreso,
Donde esté el amor, allí estaré yo.

Extenderé mi mano hacia ti,
tendré fe en todo lo que hagas,
Sólo dí mi nombre, y allí estaré.

Estaré allí para consolarte,
construiré mi mundo de sueños a tu alrededor,
estoy tan contenta por haberte encontrado...
Estaré allí con un amor que sea fuerte,
seré tu fortaleza, seguiré abrazándote...
abrazándote, abrazándote...
sí lo haré, lo haré...

Déjame llenar tu corazón con
alegría y risas...
fraternidad, es todo lo que busco,
siempre que me necesites, allí estaré...

Allí estaré para protegerte,
con un amor desinteresado,
que te respeta,
sólo di mi nombre y allí estaré.

Si alguna vez encuentras a alguien nuevo,
pienso que será mejor que sea bueno para ti,
porque si no lo es... estaré allí...

viernes, 26 de abril de 2013

una canción... Ismael Serrano.



Escuchaba La Cadena Ser... y descubrí esta canción... y esta letra....


Habrá que someter a referéndum
las cartas de los bancos, la tristeza
que flota entre los restos del naufragio,
las flores de papel y las certezas
que arañan la pizarra del pasado.

Pero este mes viene desmadejado
y todo trae el sabor de un mal tequila,
agriado por la sal que traen los llantos
de las salas de embarque hacia la vida.
Y el mundo estalla en todos los abrazos.

Tiempos difíciles, mi amor,
quieren robar la primavera.
Arde el cielo y mi corazón
acusa ahora esta ronquera
de tanto gritar sin encontrarte.
Y alumbra la noche luz de notarios
que escriben un mañana sin razones,
sin árboles, sin libros, sin canciones
que nos rescaten de todos los fracasos.

Habrá que someter a referéndum
la voz de los cajeros, la tristeza,
la tiranía del tiempo y los espejos,
los cuentos de dragones y princesas,
la resaca, los quince de febrero.

Estallan las alarmas financieras,
suben las almas y el coste de la vida.
También al alza están los crisantemos
de tanto desamor que no cotiza
y yo te busco en todos los inviernos.

Tiempos difíciles, mi amor,
quieren robar la primavera.
Arde el cielo y este corazón
acusa ahora esta ronquera
de tanto gritar mientras contemplo
viejas constelaciones desgastadas
por el zarpazo inútil de deseos
que fueron persiguiendo a otras estrellas
fugaces que salieron a tu encuentro.

miércoles, 24 de abril de 2013

sábado, 20 de abril de 2013

...

"Es cierto lo incierto en la mirada
 que me sigue a través del pensamiento.
 Es cierto lo incierto en la palabra
 que repite sin descanso lo que siento.

 Es cierto lo incierto, y me rebelo.
 No es fácil vivir, lo experimento.
 Quizá ser feliz es sólo un sueño.
 Es cierto lo incierto si estás preso."

...................................................

"La soledad se sienta en mi regazo.
 La impotencia me mira omnipresente.
 La tristeza me besa con descaro.
 Sólo soy una sombra que se pierde.

 Sólo soy una noche sin estrellas,
 sólo soy una voz que grita muda,
 sólo soy un nombre sin espera,
 sólo soy ayer, ahora, nunca.

 El silencio me duele entre sollozos,
 las dudas me ahogan en tinieblas.
 Un garabato en medio de un esbozo,
 eso soy, dormida en tu quimera."


........................................................

"La humanidad se bate en retirada,
 el corazón se viste de intereses,
 las palabras bostezan diplomacia,
 hasta los gestos más pequeños duelen.

 La mentira envuelve las sonrisas,
 los silencios gritan omisión,
 los olvidos corren tan deprisa
 que me quitan toda la razón:

"No es verdad que me hayan ignorado,
 no es verdad que viva en soledad,
 no es verdad que nadie me quisiera.
 No es verdad, es cierto, no es verdad.

 No es verdad el buen compañerismo,
 no es verdad la justa gratitud,
 no es verdad la ética, el civismo.
 No es verdad que exista tal virtud.

 No es verdad que siempre te acompañen
 aquellos que fueron una vez
 amigos, camaradas, compañeros,
 pues "mentira" es su razón de ser."


viernes, 19 de abril de 2013

... El saludo de R.B....

Supongo que es la primera vez que la vida me ha dado un mazazo... Supongo que es la primera vez que la vida me ha dado la espalda... Supongo que es la primera vez que nada me va bien... Quizá por ello estoy viendo el rostro, el verdadero rostro del ser humano... De determinados seres humanos que una vez se llamaron amigos míos, seres humanos que una vez o más de una vez recurrieron a mí para sacar adelante sus proyectos, seres humanos con los que me he relacionado durante más de diez años, seres humanos que me veían y rápidamente corrían hacia mí para buscar  aprobación a su trabajo, a su iniciativa... Seres humanos que me decían lo buena periodista que era,  seres humanos que requerían una y otra vez mi colaboración en su empresa... Seres humanos que ahora, me miran con lástima... con una lástima dolorosa y humillante... con una lástima que duele... con una lástima falsa y  hueca... Seres humanos que ahora, me preguntan por mi situación laboral y   personal y no me dan tiempo a responder, porque sin mirarme tan siquiera, salen corriendo y aducen:"Todos estamos igual"... Seres humanos que si por ellos fuera ni me saludarían y si lo hacen es porque no les queda más remedio... Seres humanos impresentables, viles y mezquinos... Sí, Berini, sí... Tú eres uno de esos seres humanos.

martes, 16 de abril de 2013

17/septiembre/1996.

Quise guardar todos mis sueños,
atesorar mis alegrías;
eliminar de mis recuerdos
lo que de oscuro me vestía.

Quise limar sus asperezas,
hacer verdad una mentira,
hacer olvidos mis tristezas.
Quise vivir, mientras moría.

Quise pintar una sonrisa,
en un pasado que me estorba
y devolver, como una sombra,
a mi niñez, toda su vida.

Quise guardar todos mis sueños
en un papel cuadriculado,
para tachar de un solo trazo
que nada soy, que nada tengo,
que no es verdad que tengo miedo,
que me negaron mil abrazos,
mil caricias y mil besos...

Quise guardar en un mañana
un pretérito imperfecto...
Me rompieron el cuaderno...
Se esfumó lo que soñaba...

domingo, 14 de abril de 2013

... Tus abrazos...

... Nunca en mi vida hubo tantos abrazos....


DESDE TUS ABRAZOS.

Desde tus brazos veo el mundo
sin miedo de perderme en él,
veo colores que casi no reconozco,
percibo aromas que creía extintos,
y el frío que llenaba mi alma
muere con el roce de tus labios.
Mi sonrisa recupera su brillo
con cada mirada de tus ojos,
la oscuridad que envolvía
toda la distancia de mis días,
desaparece al paso de tus caricias.
La esperanza perdida renace
sintiendo que, tal vez, esta vez
quizá sea cierto, y por fin,
mis noches encontraron su abrigo.
El futuro pareciera acercarme
presentimientos de felicidades,
cuando ya no buscaban mis pies
un lugar para descansar su suerte,
hartos de equivocar los pasos,
leyendo tantos dolores en versos.
Tus palabras quiebran el encierro
de mi pequeño y tímido corazón,
y todas las frases que uso, hoy
se resignifican en tu pecho,
entendiendo que no fue en vano
no haber huido de mi vida,
creyendo que tan de repente
mi destino se acordó de mi fe,
y llenó mi sombría soledad
de ilusiones como constelaciones celestes.
No sé escribir ahora, digo a tientas,
sin saber si llego a trazar
lo que dicta mi sentir.
Sólo sé que mi boca se deshace
al pronunciar tu nombre,
y todo mi cuerpo cree
haber encontrado ese abrazo,
ése que necesitaba mi rostro
para descansar del mundo...




viernes, 12 de abril de 2013

Descubriéndome...

... Nunca me hubiera imaginado animando a alguien, poniéndome a modo de ejemplo sobre cómo llevar una enfermedad "grave" (tal y como ha dicho "el doctorcito"), insuflando energía positiva en el espíritu de alguien que ve acercarse "la máquina dializadora" a su día a día...

... Nunca me lo hubiera imaginado, porque yo siempre fui enemiga de "los batas blancas", porque yo huía de los médicos, de los análisis, de los ambulatorios...

... Nunca me hubiera imaginado porque siempre anduvo cerca de mí, el miedo... y ahora, esa sensación está disfrazada, supongo que está disfrazado porque a veces no acierto a verla. No le tengo miedo a esa máquina dializadora, hablo de mi enfermedad de una forma natural, y la llevo muy bien... Tanto, que mañana intentaré borrar del diario de una persona, el miedo... O, más bien, el terror a la diálisis.

... Quizá sea, como también opina "el doctorcito", porque aún no he asumido esta situación... Yo creo que sí... Que esta situación sí la he asumido, que lo que me cuesta asumir es el prejuicio de los demás... Que pueden creer que las personas que estamos sometidas a diálisis no valemos para nada... Y sí valemos, claro que valemos, podemos trabajar y podemos ser enormemente válidos.

... Nunca hubiera imaginado que me calificaran como una persona abierta, comunicativa, agradable, simpática, "lindísima"...

... Puede ser verdad que cuando alguien ha estado cerquita de acabar sus días por este lado de la vida... Cambia, se libera, le importan menos ciertas "tonterías", pretende vivir con lo que le toca, aprecia los momentos, las pequeñas cosas, los minutos, el presente... Y es otra... quizá la que siempre fue...

...Y comprende que la felicidad está en esos pequeños instantes que se viven en presente... y que mañana puede acabar ese paseo... Con lo que... Hoy es lo que importa... Y hoy sigo descubriéndome en esas miradas que a su vez me descubren... Y hoy sigo descubriendo en mí una fuerza que nunca imaginé que caminase a mi lado... Y hoy sigo descubriendo una energía positiva que nunca imaginé que me cogiese de la mano...

...Y me gusto... A pesar de conservar un notable grado de ingenuidad que, como suelo decir "de forma vanidosa", constituye "gran parte de mi encanto"...

miércoles, 10 de abril de 2013

lunes, 8 de abril de 2013

QUERER...

¿Qué es querer?...

... Querer es no poner condiciones... Es comprender siempre... Es estar siempre... Es amar más si cabe cuando el mundo de la persona amada se complica...

... Querer es esperar... Es ser feliz con la espera... Es ser feliz cuando la persona a la que amas es feliz... Es estar triste cuando la persona a la que amas está triste...

... Querer es necesitar una palabra, un sí de esa persona... tan sólo un sí... y ser feliz con ese sí...

... Querer es apartar los obstáculos, allanar el camino, ser paciente, darse por completo...

... Cuando alguien hace eso, no es que sea más o menos bueno... Es que ama, es que quiere a alguien...

... Y yo te quiero... y quiero estar a tu lado siempre... siempre y cuando tú me quieras a tu lado... siempre y cuando tú te sientas bien a mi lado... siempre y cuando puedas... siempre...

... Así que no te preocupes por mí, no sufras por mí, no me pidas perdón por nada... tan sólo, permíteme seguir a tu lado... es lo único que quiero... que necesito para ser feliz...

jueves, 4 de abril de 2013

Dos meses...

Hoy hace dos meses que espero en un paréntesis que engloba toda mi vida, pues toda ella se encuentra en suspenso... En un suspenso que no acierto a asimilar, quizá... En un suspenso que me hace no pensar en el mañana, pues si algo he aprendido es que la vida puede dar un giro de 180º en unas pocas horas... Que la vida en su transcurrir nos puede pillar desprevenidos... tanto, que podremos lamentarnos de haber hecho planes, de habernos preocupado por algo que no llegará al final, de haber sufrido por nada...

Hace dos meses que espero... Y mientras tanto, sobrevivo en un colchón de risas e inconsciencia que a veces me recuerda a la felicidad...

martes, 2 de abril de 2013

...

Recuerdo una infancia triste,
manchada por un silencio.
Recuerdo quizá, un "no tiempo",
un ayer que ya no existe.
Recuerdo sólo un latido,
unos pasos temblorosos,
un ayer que fue oneroso,
un corazón malherido.
(...)




domingo, 24 de marzo de 2013

Renacer es un impulso de justicia...

Hoy he leído un artículo de Paloma Pedrero, dramaturga con la que he tenido la oportunidad de charlar en más de una ocasión y a la que operaron hace dos años. Lo recuerdo vivamente, porque también hace dos años operaron a mi madre de corazón en el Hospital de La Princesa. Recuerdo cuando vi a su ex marido y pareja actual en la sala de espera, una planta inferior a la de mi madre... Recuerdo subir en el ascensor junto a Carlos Olalla... 
Volviendo a ese artículo, a esa declaración de principios hermosísima... La quiero compartir con vosotros porque la hago mía... Yo no he estado en una sala de reanimación (aunque estaré)... A mí no me han operado (aún)... Pero sí he estado al borde de la muerte... Una muerte que hubiera llegado si no me llego a cambiar de médico, si no me llegan a hacer unos análisis de sangre... Y pensándolo bien, no tengo derecho a lamentarme, a odiar, a estar triste... Porque he tenido una suerte inmensa... Una suerte inmensa al llegar a tiempo para aferrarme a una máquina... Esa máquina que me espera tres días en semana para hacer lo que mis riñones no pueden... Una máquina que me limita, que hace que mi búsqueda laboral sea más difícil, una máquina que estéticamente me está "torturando"... Una máquina que me ha atado, a su vez, a la vida... Una vida que me invita a pasear por sus arterias cada día, una vida a la que miro siempre con la esperanza mínima que me hace sonreír... Una vida que me ha enseñado a ver el hoy, a palpar con cuidado cada minuto y absorberlo y saborearlo... como se saborea un beso a escondidas... Yo renací un 27 de agosto... Y sin duda cada día a partir de esa fecha es un impulso que intento vestir de justicia... la justicia de la alegría, de la esperanza, de la felicidad, del amor...

"RENACER
Casi todos los que hemos pasado por una experiencia cercana a la muerte, vivimos una transformación hermosísima en nuestra forma de sentir y actuar. Fundamentalmente aprendemos a amar, que es lo mismo que ejercitarse en disfrutar de la vida con todos los sentidos. A vivir el presente. A saber lo grande que es estar aquí; que amanezca y poder verlo es algo extraordinario; levantarse, prepararse un desayuno, vestirse guapo, salir a la calle, trabajar... Todo tiene de pronto un semblante mágico. Porque en realidad, vivir es mágico. La tres semanas que yo estuve luchando por sobrevivir en el Servicio de Reanimación, estuve muy despierta. De día y de noche. Dormir en un lugar en el que la luz es siempre igual, en el que tus compañeros de estancia están sedados, en que no se bebe ni se come, ni nada de nada, es francamente difícil, pero creo que yo no dormía por si acaso, porque mi estado de alerta era mi manera de agarrarme a la toalla y no soltar. Mientras velaba, mi ser imaginaba todo lo que haría al salir de allí. Me veía en cafés sentada al sol mirando a la gente, en paseos a la orilla del mar, en abrazos con amores, en saludos de escenarios llenos de luz. Me veía cocinando (cosa que no había hecho) y paseando un perro (que no tenía) Y riéndome de mí (algo que no sabía hacer). Cuando salí del hospital y vi la calle ya no era la misma. Ahora cocino, tengo perro y me río bastante de mí. Ahora soy consciente del privilegio que significa estar aquí. Y eso me hace más feliz y más buena. Hoy, nadie ni nada merece desprecio. Hoy tengo más que dar. Y os doy estas palabras a todos los que estáis pasando por una situación así de dura. Después todo es mejor. Renacer es un impulso lleno de justicia. -LA RAZÓN. PALOMA PEDRERO"

sábado, 23 de marzo de 2013

Bebo Valdés...



... Partituras musicales contra el Alzheimer...
... Buen paseo por el último pentagrama musical... el pentagrama musical... de la eternidad...

viernes, 22 de marzo de 2013

Marzo...

Nunca me ha gustado este mes...
Siempre he sentido que algo malo podría ocurrirme, que algo malo podría ocurrir a los que estaban cerca de mí...
Estos días son un cúmulo de conmemoraciones, de recuerdos, de momentos, de sensaciones que vuelven a mi cabeza, a mi corazón, a mi presente... como si nunca se hubieran ido... como si siempre hubieran estado ahí, aquí, a mi lado... aún antes de suceder...
Estos días me siento rara, más sensible de lo habitual, más proclive a la emoción y al llanto, a la añoranza, a la nostalgia... A sentir más si cabe cualquier gesto, cualquier sorpresa, cualquier mirada, cualquier sonrisa...
Estos días no son los mejores para mí... Y esta sensación no me conviene...
... Una amiga me ha dicho que, si quiero, irá conmigo al cementerio... la sensación que me ha producido ha sido tan desagradable... que todavía hoy no sé si iré a ese lugar tenebroso y solitario... Quizá no vaya... No, no iré... El recuerdo y la memoria están en todas partes, no sólo en las frías letras de una lápida...

miércoles, 20 de marzo de 2013

Sorpresas de primavera...

... Como sonrisas que el cielo deja caer sobre nuestros rostros para que ninguna sombra pueda entristecerlos...

... Como besos que dejamos caer en los labios que cada noche duermen a nuestro lado... incluso sin dormir...

... Como abrazos que, sin dar, damos, en el deseo de proteger la felicidad de aquél o aquélla que ocupa nuestro pensamiento cada día... cada tarde... cada noche...

... Como tu presencia siempre... cuando más te necesito... cuando te llamo en silencio... cuando te pienso y te siento y te miro y te quiero...

viernes, 15 de marzo de 2013

Modos...

 Nunca he tenido problema para reconocer mis errores. Nunca he tenido problema para reconocer que a veces digo cosas inoportunas en momentos inoportunos y a personas no indicadas... Pero sí tengo problemas en recibir lecciones de seres que justo en el momento en el que pretenden "impartir una lección" lo hacen del "peor modo". Pero sí tengo problemas en recibir "doctrina" de gente que "adoctrina" lo que luego "no ejerce". Tengo muchos problemas en aceptar "los modos" de gente que olvida que "sus modos" pueden ser peores que los míos... Porque aquéllos llevan implícitos la intención de herir, humillar y ofender.
Tengo tantos problemas en aceptar "esos modos"... que no los acepto... Hoy por hoy, no los acepto... Y espero no aceptarlos en mucho tiempo... Si no, además de "inocente"... "imprudente"... y "bocazas" (porqué negarlo)... sería... Idiota. (... Y esto último, no quiero serlo... jo...)

jueves, 7 de marzo de 2013

Ternura... (28/12/1996)

Ternura en los bolsillos,
mil besos en el aire.
Mil noches que se han ido,
mil gritos que son nadie.

Ternura en la memoria,
ausencia entre mis manos.
Caricias que se borran
despacio... muy despacio.

Ternura sin recuerdos,
preguntas en mis labios.
Infancia entre mil miedos,
cerrojos de anuarios...

Ternura en los bolsillos,
caminos en penumbra.
Miradas torpes, ciegas,
que a todo se acostumbran.

Ternura entre mis dedos,
edad entretejida
con hilos de silencios
y agujas de mentiras.

Ternura entre las hojas,
guardianas de un secreto.
Ternura en las palabras,
testigos de mi infierno...

Ternura en el fantasma
de amor, que me visita,
hablando de un futuro:
"Ternura desmedida"...

Ternura en los bolsillos
sin fin, de mi memoria...
Ternura sin Ternura,
ésta es, al fin, mi historia.


miércoles, 6 de marzo de 2013

Voy a pensar...

Voy a pensar que... soy la mujer más afortunada de la tierra...
 
   Tengo vida, esperanza, tiempo, días, fuerza, sonrisas, ilusión....




... Y te tengo a ti al otro lado de mi vida... En el lado en el que la luz me envuelve, en el que la libertad me abraza, en el que no necesito pensar en la mujer más afortunada de la tierra... Porque esa mujer soy yo...

domingo, 3 de marzo de 2013

La Muerte que no cesa...



... Al verlo en televisión la pasada semana, intuí que "la dama del alba" no andaba muy lejos de su persona...

... En cambio, sí me ha sorprendido la noticia de la marcha de Pepe Sancho... Por esa razón José Pedro Carrión, se vio obligado a interpretar su papel en "La amante inglesa"... Una interpretación que le vino por sorpresa, no tenía el texto bien fijado en su memoria; en un par de ocasiones tuvieron que darle el pie y las equivocaciones fueron extrañamente frecuentes, en un actor al que no coges en un renuncio jamás...



Descansen en paz...

sábado, 2 de marzo de 2013

Habítame siempre...



... Como sea, cuando sea, sin condiciones...

miércoles, 27 de febrero de 2013

... Reordenando...

... Ando... Reordenando mi vida...
... Y en ese "reorden" tiene un papel primordial descartar cosas, guardar otras cosas, tirar cosas, colocar cosas... Y revisar cosas...
... En ese proceso están apareciendo hojas, palabras, letras, huellas, ayeres... Nunca me ha sentado bien recordar, viajar al pasado... Soy demasiado nostálgica y el ayer es algo que se pierde... algo perdido... y siempre en ese todo que se pierde hay algo bueno, algo que estaba y ya no está, algo que te acogía y ya te echa, algo que era tuyo y que has tenido que dejar...
... En ese ayer, estaba mi salud, mi trabajo, mis posibilidades con todas las puertas abiertas, mis karaokes, mi rincón... Y me da pena...
... Me da pena porque aunque me comunico mucho, como me dicen, y eso me ayuda en este trance... no estoy tan bien... y a veces me detengo y me miro y no sé qué veo...
... Y cuando veo entre mis cosas algo de mi anterior etapa profesional... Y cuando veo entre "tus cosas" algo de mi anterior etapa profesional con parte de mis huellas... me da pena...
... Y es que no sólo me da pena a mí...
... Hablando ayer tarde con una amiga,  también me dijo que cuando enciende la radio... Se acuerda de mí... Y le da pena....

viernes, 22 de febrero de 2013

Nada...

Nada...
Los días pasan y nada...
los pasos se dan y nada...
las iniciativas se ponen en marcha y nada...
las ideas intentan ponerse en práctica y nada...
mientras todo siga igual, nada o casi nada podrá hacerse...
todo son obstáculos... Nada parece sonreírme más allá del infinito...
Sólo hay un momento en el que todo se desvanece... y esa nada que me rodea y últimamente me visita en sueños desaparece y se viste de un todo desbordado de ternura, besos, caricias y sonrisas... Ese momento lo protagonizas tú... Tú eres hoy, mi todo... cuando Nada positivo parece caminar a mi lado...


lunes, 18 de febrero de 2013

Eres la luz que ilumina mi vida...

Estoy mejor contigo que sin ti...
Estoy mejor sabiéndote que ignorándote...
Estoy mejor escuchándote que mecida por el silencio...
Estoy mejor queriéndote que olvidándote...
Estoy mejor en tu vida que encerrada en la mía...

Y es que a tu lado, media hora, es una vida... Porque tu ojos en mis ojos, me regalan el sol que necesito cada día...


domingo, 10 de febrero de 2013

... No quiero que se pare...

Buenas personas...

A lo largo de la vida, nos encontramos con personas de todo tipo... Personas entrometidas, personas simpáticas, personas antipáticas, personas desagradables, personas egoístas, personas despreciables, personas indiferentes, personas insulsas... Personas de todo tipo...
... Sin embargo, muy pocas veces nos encontramos con personas buenas, nobles, leales... Pocas veces...
... Alguna vez, estas personas pueden hacernos daño, pero sin duda no lo hicieron intencionadamente y en medio del dolor podemos decir cosas de las que sin duda nos arrepentimos... y lo hacemos de manera inmediata... aunque sabemos que echarnos atrás puede perjudicarnos porque para más inri esas personas no pueden estar en nuestra vida y es lo que quisiéramos...

... Que estuvieran en nuestra vida de cualquier forma, de cualquier modo, no pedimos más...

... Cuando hemos encontrado a esas personas no podemos permitirnos el lujo de perderlas, de decirles adiós... Quizá les digamos "hasta dentro de un tiempo"... Un tiempo que nos sirva para recuperarnos, para dejar de sentir lo que sentimos y poder hacernos con un sentimiento nuevo, más fraternal, más amistoso y menos... Un tiempo que nos sirva para deshacernos de la esperanza de que otra vez esa persona vuelva a estar en nuestra vida como hasta hace dos días... Un tiempo...

Te pido que me concedas ese tiempo... Pero no me digas adiós... Aunque de forma impulsiva y arrebatada yo sí me haya despedido de ti...

sábado, 9 de febrero de 2013

Lo mejor...



... Algo me dice que es lo mejor que me ha pasado... Aún no lo veo así, pero sí... Sin duda es lo mejor...
... Comenzaré de nuevo a caminar, sola pero fuerte.


viernes, 8 de febrero de 2013

Qué desilusión...



... Un nuevo día... Una nueva desilusión...

jueves, 7 de febrero de 2013

...

... Después de una caricia, viene una bofetada...

... Una bofetada de improviso, sin avisar y a traición...

Postergas tu propia vida para nada...
Postergas tu propio tiempo para nada...
Te postergas a ti misma, para nada...

...Y ni tan siquiera hay una razón de peso, una disculpa, un "algo" que te diga "gracias. Te lo agradezco"... Nada...

... Y de nada sirve decirte "nunca más" porque seguramente lo volverás a hacer y te volverás a sentir igual de idiota...

... Y es que nada ni nadie se merece que te postergues... Que postergues tu vida... Sobre todo cuando ese "nada" y ese "nadie" guarda todas las excusas habidas y por haber para abofetearte con ellas un día... Y otro día... Y otro día...

miércoles, 6 de febrero de 2013

... Añoranza de caricias...

... Una palabra es una caricia...
... Un recuerdo es una caricia...
... Una sonrisa es una caricia...
... Una llamada es una caricia...
... Una frase es una caricia...
... Una mirada es una caricia...
... Un abrazo es una caricia...
... Una carta es una caricia...
... Un mensaje es una caricia...

El silencio es la ausencia de caricias...
Hoy obtuve muchas caricias... Caricias llenas de fe... de buenos deseos... de exclamaciones que protegen una alegría anhelada...
Ayer alguien me dijo algo que me hizo pensar: "... Por eso Felicidad comienza con la palabra "Fe"..."... Por eso mismo sólo nosotros somos dueños de nuestra propia felicidad, porque somos dueños de nuestra propia "fe".

domingo, 3 de febrero de 2013

... No te olvides nunca que...



... si tienes un día gris me lo dices y vendré por ti...
... Por eso llámame, no me dejes de querer,
si no te ves feliz, me lo dices y vendré por ti...

... de realidades comprendidas...

Supongo que nunca se puede comprender del todo, porque cada realidad es diferente... Cada circunstancia varía... Cada presente es vivido de un modo.
Supongo que nunca se puede comprender completamente, porque cada persona es un mundo y cada cual vive como puede, afronta su verdad como le dejan, y se adapta o no, según haya aprendido a lo largo de sus días.
Aunque una realidad se parezca mucho a otra, es distinta. Los entornos son distintos, las influencias son distintas, las personalidades son distintas y aún así podemos "entender" muchas de las cosas que anteriormente calificábamos de "raras", "extrañas" o presas de algo que no acabábamos de acomodar en nuestro pensamiento. 
La verdad es que a mí me resulta relativamente fácil comprender... Quizá porque mi vida no ha gozado de ese adjetivo... Quizá porque no me gusta que opine sobre ella quien no sabe de la misa la mitad... O quizá porque cuando sobrevives, siempre guardas cierta dosis de flexibilidad o de apertura para aquellos que la merecen...
Mi realidad puede parecerse un poco a la tuya, con la diferencia importante de que yo no la he vivido como "cónyuge"... Pero eso debería estar en otro capítulo... que hoy por hoy, no quiero escribir.

miércoles, 30 de enero de 2013

... De los trabajos que se hacen por la patilla...

Ayer hablaba con una amiga... Y descubría con tristeza que ese ámbito en el que desde hace más de diez años he sido constante ya no me hace vibrar... ya no me "apasiona"... ya no siento la necesidad de adentrarme en él... ya no me impulsa hacia la vida, como lo hizo desde que descubrí su esencia.
Supongo que las prioridades han cambiado y no hablo de mi salud, que paradójicamente, ahora es lo que menos me preocupa, quizá porque voy por el buen camino y éste se ha encauzado... Ahora mi prioridad es un trabajo remunerado, de lo que sea, como sea...
... Ya no me estimula un folio en blanco y una obra de teatro por comentar... Ya no me "excita" una cartelera  teatral repleta de títulos novedosos... Ya no me interesa un escenario vacío y un elenco magistral... No me interesan porque mi trabajo no les interesa a ellos... Yo no les intereso a ellos... Aunque, esto es incorrecto... Quizá lo que está mal hecho o mal practicado es eso de trabajar gratis, comentar gratis, escribir gratis, hacer una revista gratis, colaborar gratis... con la excusa de que la cultura lo vale... Yo también lo valgo y gratis no vivo, gratis no como, gratis ni existo...
Yo he escrito gratis y escribo gratis. Yo he colaborado gratis en revistas... lo reconozco y desde aquí denuncio esa práctica, que nos pone a la altura del betún.
Ahora, lamentablemente ahora, me acuso... Y denuncio...
No me apasiona escribir sobre teatro... Porque para ello tengo que vivir, para ir al teatro tengo que pagar un tren, a veces un metro... Y eso, sin un sueldo, por muy pequeño que sea... es complicado.

viernes, 25 de enero de 2013

...

Nunca me había sentido así... Como una  cualquiera... Usada de forma indiscriminada y con mi consentimiento, claro está.
No quiero sentirme así... No quiero volver a sentirme así...
¿Qué excusas se necesitan para estar al lado de una amiga o amigo cuando éste se encuentra en un mal momento? Creo que no hay más excusa que la de la amistad, y digo Amistad... Porque en cualquier relación que se precie lo primero que debe existir es la amistad... Y yo creía que en "la mía" sobre todo éramos amigos... Y entre los amigos, cuando se es verdaderamente amigo, no hay que buscar excusas para echar un cable, para hacer un favor, para estar simple y llanamente...
(... Y quizá lo de menos es este último favor no hecho...)
El miércoles me sentí como una cualquiera... Y sin cobrar... Y no quiero volver a sentirme así.

martes, 22 de enero de 2013

...

Siguen pasando los días, y yo paso a su través...
Siguen transcurriendo las jornadas mientras descubro que quizá las personas que menos me conocen, al final son las que acuden a mi llamada...
Siguen sucediéndose los días y continúo esperando... Esperando un rayo de luz, un rayo de sol, un rayo de luna...
No hay familia, no hay amigos... Hay personas, nada más... Personas que no cuestionan una situación, que no juzgan, que no dan consejos gratuitos, vanos e impertinentes... Personas que están ahí de forma incondicional, siempre y en todos los casos...
No quiero que me den más consejos... Pero sobre todo no quiero los consejos de quien sabe de mí, de quien me conoce, de quien conoce mis circunstancias y la personalidad del ser con el que vivo... Esa forma de aconsejar prejuzgando, hace daño... Mucho daño...

jueves, 17 de enero de 2013

La gran guerra...

 Estoy disputando una Gran Guerra. Son varios los frentes que tengo ante mí. Uno de ellos parece despejarse. El lunes me harán las pruebas de cara a ponerme en lista de espera, para el trasplante que necesito. Sin embargo, me quedan muchos frentes. Muchos obstáculos para seguir caminando con pie firme y seguro, muchas dificultades que superar no siempre a solas, no siempre indefensa... Y sin embargo, nunca suficientemente protegida.
Sigo caminando... No sé qué será de mí mañana, ni pasado... Ni a finales de Enero...

...Tampoco sé cuándo volveré a verte... Quizá no antes de febrero, marzo, abril... Quién sabe...

sábado, 12 de enero de 2013

Un día más...

...¿Qué será de mí mañana... Y pasado mañana... Y a finales de enero...?...

... No queda más espacio en mí para un disgusto, para un enfado, para una desilusión, para una torpeza, para un "no puede ser" cobarde, para una decisión empecinada... No queda más espacio en mí para excusas, justificaciones, explicaciones... Porque todo me es igual... Porque no sé qué será de mí mañana... Ni pasado mañana... Ni a finales de enero...

... Sólo quiero pasar cada día y pensar: "Un día más"... Descontando jornadas, descontando fechas, descontando suplicios... Esperando una sonrisa de la vida... Esperando la oportunidad de dejar de sobrevivir, para vivir... Esperando...

... Al fin y al cabo, vivir es esperar... Y pocas veces somos conscientes de ello...

jueves, 10 de enero de 2013

Nel...


Bienvenido...



... Porque su madre sigue estando ahí... Porque su abuela (la madre de su madre) sigue estando ahí... Porque su bisabuela (la madre de la madre de su madre) sigue estando ahí...
... Porque esa parte de mi familia, Mi familia, sigue estando ahí.

sábado, 5 de enero de 2013

...Me llaman loco...



ME LLAMAN LOCO.

Si un mar separa continentes,
cien mares nos separan a los dos.
Si yo pudiera ser valiente,
sabría declararte mi amor,
Que en esta canción,
derrite mi voz...
Así es como yo traduzco el corazón...

Me llaman loco,
por no ver lo poco que dicen que me das...
Me llaman loco,
por rogarle a la luna detrás del cristal.
Me llaman loco,
si me equivoco y te nombro sin querer...
Me llaman loco,
por dejar tu recuerdo quemarme la piel...

Pero si yo pudiera darte el beso...
sabrías cómo duele este amor,
y podría invertir el universo
para quedarnos en la nada tú y yo...

Por si acaso te vas
sin poderte tocar,
me veo de nuevo dando de qué hablar...

Me llaman loco,
por no ver lo poco que dicen que me das...
Me llaman loco,
por rogarle a la luna detrás del cristal...
Me llaman loco
si me equivoco y te nombro sin querer...
Me llaman loco,
por dejar tu recuerdo quemarme la piel...

Loco, loco, loco, loco...

Para mi locura no existe una cura
que no sea tu boca...
que hable el mundo, que yo me derrumbo
si te marchas sola....

miércoles, 2 de enero de 2013

Si la vida te da limones...

... Haz una limonada.

No esperes nunca nada... Así nada podrá decepcionarte.

(Frase filosófica a aplicar, para comenzar un nuevo año)


(Las enfermeras Laura y Elenita, junto a la enferma Sofía)

La limonada de la mañana del 31 de diciembre, fue... Suculenta.