lunes, 29 de julio de 2013

Falta menos...

... Ya falta menos para que vuelvas... para que, de nuevo, haga mis viajes de 50 minutos hasta donde estás... para que, de nuevo, haga mis paseos de media hora hasta donde estás... para que, de nuevo, me devuelvas a mi casa en una media hora que, a tu lado, es eterna...

... Ya falta menos para volver a refugiarme en ti... para que, contigo, desaparezcan los malos augurios y todo se transforme en un universo luminoso y bello...

... Ya falta menos para volver a verte... para volver a abrazarte... para que vuelvas a abrazarme... para volver a acariciarte... para que vuelvas a acariciarme...

... Ya falta menos... y aún así, estos días pasarán lentamente... acortando una distancia que siempre es demasiado ancha...

martes, 23 de julio de 2013

Dosis de cariño...

Llevo unos días rara... sintiéndome rara... como si, de repente, toda la energía de la que he hecho gala hasta el momento se hubiera esfumado o transformado en desánimo y en una especie de enfado global que no acierto a entender... los pensamientos se agolpan en mi cerebro y deambulan a través de mis ojos sin orden... conjeturas a las que antes no prestaba atención se colocan ante mi cara de un modo descarado e hiriente... ¿Por qué si antes no me molestó un regalo ahora me molesta, me duele, me humilla y me insulta?... ¿Por qué alguna costumbre a la que antes no presté atención, ahora me exaspera?... ¿Por qué escribo una cosa si verdaderamente no quiero que se lleve a cabo?...
... He pensado que, en cierto modo, tengo una especie de síndrome... algo que me cuesta reconocer, algo que me molesta padecer, algo de lo que no quiero ser víctima...
... Me he acostumbrado a una cierta dosis de cariño, de abrazos, de miradas, de besos, de caricias... Y quizá necesite todo eso... todo eso que desde hace algunos días no tengo... Y en alguna medida padezco cierto síndrome de abstinencia... Necesito esas dosis, por muy minúsculas que sean... Las necesito... Y me tengo que tragar esa necesidad... Sin que nadie pueda venir a socorrerme...

jueves, 18 de julio de 2013

¿Me voy a Barcelona?

... Ayer un compañero de batalla me hizo una proposición tentadora. Creo que es una persona que me tiene un cariño sano y respetuoso... Creo que es una de las personas en las que más puedo confiar... Es catalán, y me propuso ir con él a Barcelona en su próxima visita. Iríamos un domingo para volver un lunes.... Me quedé helada, porque él me pagaría el viaje...Ni que decir tiene que en cuanto me lo dijo, le respondí que ahora mismo para mí era un sueño imposible y me respondió que él me había invitado y que, por tanto, el viaje lo pagaba él...
... No sé qué decir, no estoy acostumbrada a que sean tan generosos conmigo sólo porque son mis amigos y compañeros de batalla... Algo que me ha repetido hasta la saciedad "me interesas mucho como persona, pero no como mujer"...
... Espero una señal que me invite a aceptar... Aunque si lo miro bien, la señal puede estar en su fecha de nacimiento. El mismo día en el que nació mi madre: 28 de septiembre.

martes, 16 de julio de 2013

cositas...

... En estos días me he acordado especialmente de Julia, de lo que ella siempre decía cuando íbamos a nuestra sesión de diálisis: "Vamos con miedo"... Hoy voy con miedo...
... Con miedo a la ineptitud, a la cerrazón, a la cabezonería, a la poca profesionalidad...
... Con miedo a un mal pinchazo que provoque trombosis (según el doctor Cubas, buen médico donde los haya)...
... Con miedo a un comentario impertinente que denota una culpabilidad que saben tener...
... No sé cómo serán el resto de profesionales de la Clínica Santa Elena de Madrid; pero la inmensa mayoría de los que he conocido en mi estancia en la unidad de hemodiálisis, desde el mes de octubre de 2012, deja bastante que desear...
... Viva la sanidad pública...

sábado, 13 de julio de 2013

Armando Manzanero - Cuando estoy contigo... para ti....



... Yo cambio la gloria por la dicha enorme de estar en tu historia....

martes, 9 de julio de 2013

... Sin prejuzgar...

... No me gusta prejuzgar, ni sospechar... Pero a veces es irremediable...

Sin sospechar, sin pensar mal... porque no quiero ni me conviene... sí me digo: Dos plantones, vale. Tres, jamás.

Y se acabó lo que se daba... el tiempo y las oportunidades ponen a cada cual en su lugar y nos quitan la máscara... que hace mucho calor y ahoga...

lunes, 1 de julio de 2013

Al lokero!!!!

... Jajajaja... el nefrólogo me ha recomendado ir al psiquiatra para que me regule la medicación que hace poco más de un año empezó a recetarme aquel médico que casi me mata...

... Realmente, no sé si estoy deprimida o no. Lo que sí estoy o me siento es "dispersa"... Por un lado, me extraña estar tan bien, con esa capacidad para ilusionarme con cualquier cosa, con las ganas de vivir y disfrutar que tengo... Creo que he cambiado, la gente me lo dice, ya no estoy tan a la defensiva, no soy tan borde... Incluso, podría decirse que soy extravertida, cariñosa, simpática... Y me siento bien con esta nueva forma de mirar mi presente... Pero me extraña, yo nunca había sido así; nunca había sido tan positiva...
... También creo que me han pasado tantas cosas y en tan poco tiempo que, quizá, aún no haya podido asimilarlo...
... El teatro ya no me apasiona, como antaño... No me apetece hacer críticas teatrales... Quiero hacer cosas que antes no hacía... Estoy tremendamente ilusionada con un viajecito, corto, que haré con una amiga y su familia... Quizá estoy experimentando una libertad que nunca tuve... Quizá quiero recuperar un tiempo perdido que ha vuelto a mí entre enfermedades y un parón laboral que va siendo demasiado extenso... Quizá  es que no puedo replantearme la vida, porque hoy por hoy mis circunstancias no son definitivas