miércoles, 28 de noviembre de 2012

... Ilusión...



... Supongo que una ilusión es aquello que nos ayuda a caminar entre los escombros de lo que fue nuestra vida...
... Supongo que una ilusión es lo que nos queda más allá de las cenizas de los sueños o realidades que dejaron de ser...
... Supongo que una ilusión es lo que me queda de un año nefasto, de una época adversa, de un presente gris...
... Supongo que tú eres esa ilusión, ese porqué, esa pequeña o gran realidad que brilla ante mí, que me saca del pedregoso sendero que tuve que andar y que aún me queda por andar...
... Sé que tú eres la ilusión que hoy conjugo en presente... La ilusión que me ayuda a conjugar mi vida en presente... La ilusión que me vive... mientras sobrevivo...

martes, 27 de noviembre de 2012

... Por si acaso...

Getafe, a 27 de Noviembre de 2012
Estimado Doctor del Arco:
No sé si me recordará. Soy Sofía Basalo, antigua paciente suya que conoció el 8 de mayo del presente año, a quién diagnosticó de "Duelo patológico", recetándole, inicialmente, Duloxetina y Bromazepam.
Tampoco sé si recordará que a partir de esa fecha, mi estado físico, en lugar de mejorar fue empeorando paulatinamente, con la aparición de lo que usted calificó en un principio como una "urticaria", para concluir con los efectos secundarios de una hipotética "picadura de garrapata".
De igual modo, ignoro si recuerda lo mal que le sentó que el 10 de agosto fuese a las urgencias del Hospital de Alcorcón, donde me ofrecieron otro diagnóstico: "Dermatitis atópica", que una tarde fuese a este mismo ambulatorio y me atendiese un médico de urgencias, otra mañana me atendiese otro... Sí, yo a usted, según decía, le caía muy bien e insistentemente me pedía que le dijese que me sentía mejor, pero doctor, eso no era cierto, lo que yo sentía es que la vida se me iba, literalmente.... Usted sin embargo no lo veía.
Le he dado muchas vueltas al hecho de dirigirme a usted para darle cuenta de mi estado, ahora sí, si no bien, al menos infinitamente mejor, estable y fuera de peligro.
Finalmente, he pensado que sería bueno que lo supiese no por mí, ni por usted, sino por sus futuros pacientes.
Sé que no le gusta que le digan lo que tiene que hacer; pero me siento y sé que poseo la autoridad moral que a usted le falta para recomendarle que en la próxima ocasión que se encuentre ante un paciente cuya patología DESCONOZCA, sí, DESCONOZCA, haga algo muy simple, muy básico: mándele hacerse una ANALÍTICA COMPLETA.
Yo tengo que darle las gracias a esa voz interior que a veces nos habla y a mí me dijo: "cámbiate de médico". Y me cambié, y no es que éste sea mejor que usted, es que cuando me vió, el 23 de agosto, y miró en el ordenador y no pudo acceder a ningún dato "analítico" mío, hizo lo que hubiese hecho cualquier médico: MANDARME UNA ANALÍTICA COMPLETA.
Si por usted fuese, haría 3 meses que YO HABRÍA MUERTO. (Lee bien, no se sorprenda)
Esa garrapata (por iluminación divina, sin que yo haya estado en el campo nunca), esa urticaria "URÉMICA" con 600 de Urea, esa dermatitis urémica, esos picores urémicos... eran fruto de una INSUFICIENCIA RENAL CRÓNICA en estado avanzado (ahora mismo estoy en DIÁLISIS, a la espera de un TRANSPLANTE RENAL).
Mi delgadez, mi demacrado y enfermizo aspecto, no eran consecuencia de una anorexia o depresión por duelo patológico, era porque "vivía" con una Hemoglobina de 4.
Como ve, yo no soy una paciente que busca un médico que le diga lo que quiere oir. Yo soy una paciente que busca y buscaba entonces, un profesional competente con el que sí pudiese triunfar (como usted decía); soy una paciente a la que debe dar las gracias por no denunciarle ante los tribunales por su incompetencia y petulancia.
Le deseo que en el próximo año tenga la voluntad de convertirse en ese tipo de médico para todos sus pacientes.
Felíz Navidad, de alguien con quien usted incumplió la obligación de todo profesional médico: SALVAR SU VIDA
 
                                                                                                   
                                                                                              Sofía Basalo Castillo.
        ---- El incoveniente de enviar una misiva a un destinatario determinado, es que nunca sabes si la leerá. Por si acaso, por si no la lee y sobre todo, por el paciente que investigue sobre quién es su médico de familia y si éste es Antonio del Arco, aquí he plasmado mi experiencia. El viernes 30 de noviembre la dejaré a su atención en el mostrador del ambulatorio de Las Margaritas, de Getafe; quizá ese mismo día abra el sobre, despliegue el folio y comience a leer...

lunes, 26 de noviembre de 2012

... "cosillas" que nos ponen tristes...

... Ayer me sentí muy triste... No sabría decir por qué, o quizá sí...
...No me sentí incómoda... Minutos antes estaba intranquila, pero luego no... Incluso en algunos aspectos tuve la impresión de que me miraba a un espejo...
... Pero después me sentí triste... simplemente triste... pero muy triste...
... Y como con todo el mundo no se puede hablar de según qué temas, viví mi tristeza en soledad...
... Esta mañana he compartido esa tristeza... Y ya no es tanta, ni tan grande, ni tan relevante...

Quién me iba a decir que del lugar donde trabajé conservaría la amistad de la mujer a la que cada mañana le contaba "mis cosillas" mientras hacía su faena... Ahora, cuando yo puedo y ella puede... sigo contándole "mis cosillas" mientras hace su faena, o también ante dos cafés... que un día pago yo, y otro día paga ella...

domingo, 25 de noviembre de 2012

JUÁN CARLOS CALDERÓN...



Mi admirado Juan Carlos Calderón también se ha ido... Nadie como él dibujó el amor en infinitos pentagramas... Nadie como él supo ver el color de la mirada de los amores imposibles...

sábado, 24 de noviembre de 2012

RABIA...

... No me gusta admitirlo, pero estoy llena de rabia y de impotencia y de rencor y de tristeza... No me gusta admitirlo porque eso me debilita, pero hacerlo es también dar un paso adelante...

... No me gusta admitirlo pero una de las muchas cosas que espero de la vida es la oportunidad de devolverle a todos y cada uno de aquellos que de una forma asquerosa e hipócrita me "regalaron" su "afecto", su "aprecio", su "valoración", su "cariño", su "consideración"... la misma actitud, la misma moneda, el mismo desprecio, la misma indiferencia, el mismo golpe en la cara... Y si por casualidad no me es dada esa oportunidad, espero que la vida no se olvide, que la vida lo haga, que la vida lo haga por mí, que la vida sea justa por una vez y me conceda el lujo de verlo... No para regocijarme, sino para comprobar que el rostro de este mundo es justo, que el rostro de esta existencia
no nos permite actuar hipócritamente, que el medio es más importante que el fin y que es cierto eso que dice:"Ten cuidado con lo que haces porque tarde o temprano te lo harán a ti"...

... No me gusta admitirlo, pero creo que no me lo merezco... que tales actitudes no me las merezco... como no me merezco determinadas bromas... Claro que a estas alturas, no voy a dejar de ser la "gilipoyas" que soy... Seguiré creyendo... Me las seguirán dando con queso...

... Aún así, espero... Una vez descubrí que el tiempo pone a cada uno en su lugar... Yo aún tengo tiempo... Y paciencia... Para verlo.

TONY LEBLANC...



... Cuando muere un actor, se mueren todos sus personajes... Y la parte de nuestras vidas que vivió gracias a él...

viernes, 23 de noviembre de 2012

XLVI

Únicamente soñaba...

Despertaba lentamente
sobre la oscura mañana,
buceando en tu sonrisa,
amaneciendo en tu cama,
relamiendo tu cigarro
que juguetea en mi cara,
imaginando una brisa
gris, que me dijo que soñaba...
Únicamente soñaba....

Simplemente soñaba...

martes, 20 de noviembre de 2012

... Pretendiendo ser poeta (II)

"El tiempo camina inexorable
hacia un fin traducido en un comienzo.
Es la vida alimentada de mañanas,
es la vida acumulada en mil recuerdos.

Es el punto y final de una tortura
regalada sin pedir, eso es lo cierto;
una vez visto el sol, nada es futuro,
es ayer, lo que pudo ser eterno.

Es el punto y seguido a la ternura.
Es estar sin estar. Es lo perfecto.
Es amar sin amar, tal vez un sueño,
mientras sigue la vida en su aventura
como un ir y venir ¡pura locura!
que nos deja dormidos en un beso...
Y es que el tiempo camina sin regreso,
sin ayer, sin mañana, siempre nunca."

(Sofía Basalo)

lunes, 19 de noviembre de 2012

... Matrimonio...

... Me faltaban pocas cosas para que este año fuese "redondo"...
... Una de esas cosas era que me propusiesen en matrimonio... Y ayer recibí una oferta "tentadora"...
... Ya puedo morir tranquila, alguien me ha pedido que me case con él...
... Lástima que me lo haya pedido quien lo ha hecho...
... No sé, o ese señor tiene poco sentido del ridículo o poca vergüenza, porque para más inri, me dijo que se lo había comentado a mi madre (mi madre, inteligente, ni me lo insinuó)...
... Sus palabras fueron: "Yo no quiero nada, pero no tengo nadie a quien dejarle en herencia todo lo que tengo... Piénsalo."...
... El asunto es que este tipo vive en el piso de abajo y lo tengo que ver alguna vez... Aunque ¿Tengo algo que pensar?... Yo creo que no...
... ¿Por qué la gente cree que todo el mundo puede venderse por... Nada?
... Será que desconocemos o desconocen que la Dignidad vale mucho más que cualquier pensión... Aún en estos tiempos...

domingo, 18 de noviembre de 2012

... Partió en el barquito de cáscara de nuez...



... La muerte de Miliki me ha devuelto de nuevo a mi niñez... Una niñez mecida por las risas de cuatro payasos que cada tarde me saludaban con risas, canciones y mágicas historias... A través de una televisión que sólo distinguía dos colores, el blanco y el negro...
Buen viaje, Miliki... Emilio Aragón Bermúdez...

sábado, 17 de noviembre de 2012

... De "teleles" postdiálisis...

... Esto de la diálisis parece ser más serio de lo que quizá me suponía. Hoy he vivido mi primer desmayo. Cuando abrí los ojos me vi en brazos de los enfermeros y del médico que me "transportaban" en volandas, de nuevo hacia la sala de diálisis para ponerme "un filete" de suero en vena, y recuperar así, mi tensión... A este paso me voy a pasar un día sí y otro no en ayunas... Ya no me dejaban comer durante... Ahora no me van a dejar comer después... Y lo peor es que me ahorraba tres comidas a la semana...
... Bueno, ya puedo decir que a mí también me ha dado un "telele" en la diálisis... Para que luego me diga la del Tribunal Médico de la Seguridad Social: "Con esa cara, quién diría que tienes IRC"... Y como me dijo Teresa: "Tenías que haberle contestado: - qué voy a hacer si soy así de guapa-".


viernes, 16 de noviembre de 2012

Puntos y aparte...

. Tengo la sensación de que puede haber sido un error "tontear" tan claramente... aunque la verdad, había "tonteado" antes y también de forma muy clara...

. Creo que aunque esta realidad se parezca demasiado a una jungla... el ser humano no debería dejar de ser un ser humano... Aunque a veces el adjetivo que menos se merezca sea el que le otorga la característica de la "humanidad"...

. Creo que la vida es la que nos salva... Nos salva de los prejuicios, de la falsa moralidad que nos hace creer intocables o mejor, intachables... Nada mancha si escribe con letras mayúsculas los años de nuestra existencia.

. Creo que perder nos hace mejores... Claro está, hace mejor a aquel que ya era bueno. Hace más humano a aquel que ya lo era. Hace más tolerante a aquel que antes no era demasiado intransigente. Hace más comprensivo a aquel que ya comprendía a los demás y a lo demás. Abre ventanas a aquel que jamás cerró sus puertas. Abre los ojos a aquel que supo ver incluso a través de la oscuridad...

. Creo que perder nos hace mejores... Si hemos aprendido a perder.

... En esto último, este año, he sacado matrícula de honor...

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Tonteando...


Quiero decirte que te quiero
Y el querer en mis labios se acomoda.
Sin decir la palabra, ésta me ahoga
Renaciendo como nueva entre tus besos.

Intento decirte que te quiero
Y el intento se frustra en confusiones;
En dudas, recelos y temores…
De perderte por este sentimiento.

Me gustaría decirte que te quiero,
Compartir contigo cada día
Caminar de tu mano por la vida
Caminar, caminar entre los sueños…

Quiero decirte que te quiero
Quiero que lo leas en mis ojos
quiero que lo escuches en silencio
Quiero que lo aspires por mis poros…

Quiero decirte que te quiero
Y querer como nunca quise a nadie
Quiero sentir…
y despertar viendo que siento
una verdad mecida por el aire.

lunes, 12 de noviembre de 2012

...

... Tengo la sensación de que hoy todas las fuerzas de la naturaleza se han puesto en mi contra. Todo ha me ha salido mal o, al menos, no como esperaba en un principio. Nada es tan sencillo como parece, nada sale como uno quiere, como uno imagina, como uno sueña... Nada... Aunque se puede presentir, aunque se puede intuir... Pero eso que no sale como se pensó, te entristece, te desilusiona, te decepciona...
...Y lo peor es que siempre tengo la impresión de que eso que ilusiona mi presente puede desvanecerse en un momento, en un instante, en un día como hoy... En que todo aquello que había planeado, sale mal o, al menos, no como esperaba en un principio... O como soñaba ayer...
...Y lo más llamativo es que tampoco es algo tan grave para que me haya entristecido tanto... Quizá me ha cogido en un día vulnerable y "lloroso"... Porque esta tarde he llorado todo lo que no lloré el viernes, viendo "Lo imposible"...

sábado, 10 de noviembre de 2012

Pretendiendo ser poeta...

"La sombra de un tenue sueño
desciende por mi mejilla,
se detiene entre mis labios
y dibuja una sonrisa.

La sombra de un primer beso
en mis años se hace niña.
Se acurruca en mi recuerdo
y entre la bruma me olvida.

La huella de tu presencia
de anhelos viste mis días.
Mis noches son impaciencia
y una quimera mi vida".

(10/11/12)

... He de reconocer...

.... He de reconocer que lo he intentado. He intentado alejarte y alejarme, buscar otras ilusiones con nombres nuevos, con rostros nuevos... o simplemente distintos... Pero, han resultado inútiles incluso antes de empezar... Porque por el momento el único nombre que me motiva es el tuyo, el único rostro al que me gusta pegarme es el tuyo... Para bien o para mal he de reconocer que quiero estar junto a ti... Siempre que me hagas "un hueco" en tu apretada agenda...

sábado, 3 de noviembre de 2012

... familias adoptivas...

... Me gusta ir a la diálisis... Ayer lo comentaba con algunos amigos... Es algo extraño (quizá extraño para mí) pero se crea un ambiente familiar cálido y acogedor. Al principio lo experimenté en el hospital. Las enfermeras y enfermeros son amables, te conocen, te llaman por tu nombre, te cuidan, se preocupan por ti, te preguntan, se interesan por tu vida, por tus problemas, por tus preocupaciones... Con los demás pacientes, independientemente de la edad de cada uno hay una empatía, propia de la enfermedad y su grado, supongo, que es difícil conseguir en una relación normal o cotidiana... Con los médicos algo parecido o mayor quizá. Hay una proximidad una cercanía que te protege, te hace sentir a salvo y eso es verdaderamente gratificante.
... Después llegó la Clínica Santa Elena. En un principio me desencantó, he de reconocerlo... Aunque ahora, ahora me siento en casa. La sala es más pequeña, somos menos y quizá nos vamos conociendo más. Vamos siendo cómplices del día a día, de cada paso que alcanza a dar cada uno. Los médicos son igual de cariñosos y amables que en el hospital, sobre todo uno... Hasta las monjas que van vestidas de seglares se preocupan por los que esperamos pacientemente a que nos toque el turno de "purificación" no del alma, sino sanguínea...
... Es curioso cómo se crean esos lazos fraternales, amistosos, afectuosos... y la cosa es que viendo este proceso descubro que no es tan complicado, basta con un poco de empatía... empatía y humanidad, claro.
... Me gusta esta nueva familia que tengo desde el 27 de agosto.