sábado, 29 de diciembre de 2012

... Por celebrar...

... ¿Qué tengo que celebrar?... ¿La marcha de un año repleto de fatalidades?... ¿El final del peor año de mi vida?... ¿Que sigo viva, cuando estuve a punto de morir por una serie de ineptitudes médicas?... ¿Que volví a nacer el 27 de agosto?... ¿Que quiero a un hombre como nunca quise a nadie y que haría por él cualquier cosa...?

... Todo eso tengo que celebrar... Por todo eso tengo que brindar... Por todo eso tengo que sonreír... Por todo eso tengo que vivir...

... A veces me cuesta ver el rostro positivo de estos 366 días... Pero cuando hablo con mis vecinos,  con las personas que se interesan por mí, cuando me revelan lo mal que estuve... Soy consciente de lo afortunada que he sido, de lo afortunada que soy... Por estar viva, por no estar sola y por amar...


miércoles, 26 de diciembre de 2012

martes, 25 de diciembre de 2012

... la vergüenza se bate en retirada...

... O a veces no existe, brilla por su ausencia o no se tiene, en definitiva...
... Siempre hay alguien que te fastidia el día por su poca vergüenza, por su falta de clase, por su hipocresía, simplemente.
... La verdad es que yo no sería capaz de "acordarme" de alguien, cuando lo ignoré en el momento en el que menos debía de haberlo hecho... Pero hay gente que sí lo hace... Y se atreve a felicitarte la navidad como si nada, cuando ha comentado tu situación sin el más mínimo decoro con otras personas, en lugar de hacerlo contigo (conmigo, en este caso)...
... Así pues, cuando se recibe un whatsapp despreocupado, en el que te dicen "Feliz navidad"... cuando no recibiste ni un whatsapp, ni un e-mail, ni una llamada interesándose por tu salud, por tus problemas, en general... ¿qué haces?... Los ignoras, intentas ironizar sutilmente, directamente vas a saco, o los bloqueas para que nunca jamás vuelvan a molestarte con el hipócrita deseo de felicidad...
... Hay que tener poca vergüenza... De una lo sabía... de otro, la verdad es que... No.
... Otra razón para desactivar esa impertinente aplicación...

lunes, 24 de diciembre de 2012

... buenos deseos...


... Sin duda, es el mejor regalo...
... Si alguna vez pensé que estaba sola, me equivoqué rotundamente...
... Ya lo decía "Clarence" en "Qué bello es vivir"... "Ningún hombre (o mujer) es un/a fracasado/a si tiene amigos"... Y yo, al menos, tengo dos.

Sofía Noel...

miércoles, 19 de diciembre de 2012

¿Quién me regala un abrazo?...


Miro tu abrazo intacto en el tiempo...
Miro y me mira,
atemperando el mudo silencio...
Miro tu abrazo que roza la tímida esquina
en donde se esconden mis ojos...
me abraza su recuerdo, me cubre de sinuosos besos,
acallando la actitud cruel de la vida,
que me empuja una y otra vez
hacia el oscuro orbe donde habitan los insomnios...
Miro tu abrazo intacto en el tiempo...
Miro y me mira...
Mientras se aleja en el recuerdo...
Miro tu abrazo olvidado en el tiempo...
Mis manos te buscan, ya no estás...
te has marchado mientras vives mi vida...
... Y me desvives...

...

... En el fondo he tenido suerte de que me cambien el turno de diálisis, los días 24 y 31 de diciembre. Levantándome a las cuatro y media o cinco de la mañana, para estar a las siete en la clínica; las noches familiares, de celebración y alegría... las pasaré durmiendo plácidamente... sin añorar nada ni a nadie... sin extrañar algo que nunca he tenido... sin echar de menos luces, comilonas, música y risas...
En el fondo puedo haber tenido suerte... Quién sabe, ¿verdad?




THE BEST GIFT.

The best gift
That I ever got
Didn't really weigh a lot
It didn't have a ribbon 'round
And it sometimes made the terrible sound
The best of all it seems to me
It wasn't neath the christmas tree
And yet, I guess I'd have to say
That it made all the other presents twice as gay
The best gift that I've ever known
I'd always wanted most to own
Yet in my dreams of sugar and spice
I never thought it could be so nice
The best gift that I ever get
Was sometimes dry and sometimes wet
Was usually pink but oftentimes red
As it lay so innocently in it's bed
The best gift of the year to me
The one I hold most dear to me
A gift that simply drove me wild
Was a tiny new born child...

.....................................

EL MEJOR REGALO.

El mejor regalo que nunca tuve,
verdaderamente no fue muy caro,
tampoco llevaba un lazo alrededor,
y a veces sonaba de un modo terrible...
Pero fue el mejor regalo para mí...
... Tampoco estaba cerca del árbol de navidad,
Y sin embargo, adivino que tendría que decir 
que este regalo me hizo feliz dos veces...
El mejor regalo que nunca he conocido,
y el que siempre quise poseer,
todavía está en mis sueños de azúcar y especias...
Nunca pensé que fuese tan agradable...
El mejor regalo que alguna vez logro tener...
algunas veces seco... Y otras veces húmedo...
Era usualmente rosa, aunque otras veces era rojo...
y se tendía inocentemente en la cama...
El mejor regalo de este año para mí...
... El más querido, el que me sostiene...
Un regalo que simplemente me condujo apasionada...
fue el nacimiento de un niño diminuto...

lunes, 17 de diciembre de 2012

... 1ª canción de navidad...




CUANDO EL TIEMPO NOS CASTIGA...

Cuando menos te das cuenta
y no prestas atención...
el tesoro más preciado,
nuestra madre o un hermano,
se convierten en recuerdos junto al sol...

Cuando más nos hace falta
el abrazo y el calor
de un amor o de un amigo,
te conviertes en testigo
de que somos prisioneros del reloj.


Yo daría lo que fuese por volver
a caminar junto a mi padre,
regresar por un instante,
convertirme en aquel niño que fui ayer...


Cuando el tiempo nos castiga,
cuando el rostro va cambiando,
cuando el corazón avanza
en recuerdos y en distancia...
el amor se va sembrando.


Cuando el tiempo nos castiga
y la piel se va secando,
te das cuenta de que en la vida
lo importante es el cariño
y el amor que vas dejando...
Cuando el tiempo nos castiga...


Cuando mi alma estaba nueva
con la vida se gastó,
cuando no nos damos cuenta,
que es mejor decir "te quiero"
que es mejor reconciliar el corazón...


Yo daría lo que fuese por volver,
pero la vida no perdona,
pues lo nuevo se hace historia,
se hace viejo, ya lo sé.



Cuando el tiempo nos castiga,
cuando el rostro va cambiando,
cuando el corazón avanza,
en recuerdos y en distancia,
el amor se va sembrando...


Cuando el tiempo nos castiga,
y la piel se va secando,
te das cuenta de que en la vida
lo importante es el cariño,
y el amor que vas dejando...
cuando el tiempo nos castiga...


... De desfachateces y cinismos...

Sigo sin cumplir mi promesa... Ésa que me hice de contar sólo cosas bonitas, agradables... esas cosas que hacen sentir bien...
... ¿Recordáis la muestra de cinismo que me dejó el whatsapp hace unos días? Bien, pues no fue suficiente. El sábado tuve una nueva dosis. Esa persona me restregaba descaradamente que no le había dado las gracias por una "mini-caja" navideña. "Mini-caja" porque pude transportarla con una sola mano, "mini-caja" porque contenía nada y menos... Y entre esa nada, nada que yo pueda consumir actualmente... Ese ser me restregaba mi "desagradecido proceder" con un "de nada" escueto, lacónico e impertinente, todo hay que decirlo.
... La verdad es que ni se me pasó por la cabeza darle las gracias... No es precisamente eso lo que yo necesitaba o necesito... Si la hubiese rechazado también hubiera quedado mal...
No pensaba contestarle, pero como un rayo apareció ante mí esa oportunidad, esa ocasión para devolverle la contestación con un corte bueno, bueno, bueno... Y es que me lo puso "a huevo" como se suele decir. Le envié otro mensajito: "Lo mismo por haberme preguntado cómo estoy". Me quedé muy a gustito, como Ortega Cano.
... ¿Esa persona me restregaba que no le diera las gracias... esa persona que sabe mi situación y no me ha llamado para interesarse por mi salud... esa persona que me echó a la puta calle sin darme tan siquiera las "gracias" por mis 17 años de trabajo en su puñetera empresa... esa persona pretende que le bese los pies porque me ha "regalado" una caja navideña de mierda?... Me lo pusiste a huevo, majo... Y lo bueno es que ahora no me puedes echar a la calle y si hasta este momento no me has echado una manita... ¿me la vas a echar ahora? No... Seguramente eres de los que piensan: "Ésta ya no vale para nada"...
... Pero no acaba ahí la cosa. Me contestó, este señor me contestó y me dijo: "No entiendo a qué te refieres"... Y tras consultar qué era lo más oportuno le puse otro mensajito (siempre por whatsapp, este señor a mí no me llama...): "A ver, creo que a mediados de octubre me llamó Paulino, me dijo que había estado hablando contigo y que por unas causas o por otras, mi nombre salió. Él te preguntó si sabías "lo mío" y te lo contó. Paulino me dijo que me llamarías y demás... "Lo mío" además de mi situación económica y profesional es algo un poco grave, algo que todos mis antiguos compañeros y tú, si Paulino no me mintió, sabéis... Por esa razón cuando me dices "qué pronto olvidamos" te equivocas. La olvidada en todo momento he sido yo. Nadie, excepto Paulino, alguna vez, y Jesús, me ha llamado, me ha apoyado en la peor época de mi vida... Y todos lo sabéis, repito. Así que para mí es muy terapéutico olvidarme de quien me olvida cuando "ya no valgo para nada"... Eso podéis pensar... Prefiero olvidar a almacenar en mí, rabia y dolor... "
Mi mensaje, a las muchas horas, fue respondido, también por whatsapp, por supuesto: "Prefiero hablar por teléfono, pero de cualquier modo, aquí hay un malentendido"... Yo le respondí, tras la consulta pertinente: "No sé a qué malentendido te refieres. Si prefieres por teléfono, llámame y hablamos".
No me ha llamado... Ni lo hará. ¿Qué os apostáis?.
Yo sabía que la calidad humana de mi ex jefe, no era muy allá... Pero tan pobre, tan pobre... En fin, nunca es tarde para descubrir "de lo que una se ha librado"...

miércoles, 12 de diciembre de 2012

...


será que los jefes son cínicos por naturaleza...

Me había prometido no hablar de cosas que me hacen sentir mal. Me había propuesto contar aquí sólo las cosas buenas y reunir los textos que escriba o haya escrito... Pero, de nuevo el cinismo ha aparecido en mi Whatsapp... He pensado desactivar esta aplicación de mi teléfono móvil... Y en las últimas horas he estado tentada a ello... Aún no lo he hecho porque, claro, hay gente con la que sólo puedo hablar a través de este medio, gente a la que no tengo al lado, que no vive cerca de donde yo vivo... Aunque para eso está el teléfono propiamente dicho ¿no?... En fin, estoy en ello... Me está saturando el dichoso Whatsapp... Aunque puede ser que quienes me saturen sean quienes lo utilizan, olvidando que la verdadera relación entre seres humanos es el cara a cara, el voz a voz, el frente a frente...
... Hoy alguien ha sido un cínico, asqueroso y sinvergüenza... hablándome de olvidos, cuando la olvidada en todo momento he sido yo... He pensado en ponerlo fino ahora que ya no me puede despedir, ahora que ya no me da órdenes, ahora que ya no espero nada del que fue mi jefe... Pero he preferido ser de otra manera y contestarle, simplemente que sí, que de los que formaban parte de la empresa en la que estuve 17 años no conservo ni un teléfono... que ando en la tarea de olvidar... porque para mí es lo más terapéutico... dadas las circunstancias...
... Pero que la cosa esté clara, ando en la tarea de olvidar, porque antes ellos y ella han pasado de mí como de comer mierda... Ojalá un día esa mierda que han comido y que habrán de comer se les indigeste.

martes, 11 de diciembre de 2012

...

Había pensado cerrar este blog... Había pensado borrar una serie de entradas cuya lectura me hace daño... Sin embargo, eso no sería correcto... eso sería no ser consecuente con lo que he sentido... con lo que siento... eso sería poco menos que avergonzarme de ser quién soy y cómo soy... Y no debo hacerlo, no tengo por qué hacerlo... Al fin y al cabo es lo único que tengo, lo único que me queda en la peor época de mi vida cuando me he quedado sola... cuando casi todo el mundo me ha dejado en la estacada, rodeada de fracaso, de dolor, de pérdida. Y digo casi todo el mundo porque casi nadie se queda a tu lado cuando tu vida es una mierda, porque casi nadie se queda a tu lado cuando te sientes una mierda... Y digo casi todo el mundo porque tres personas están... aunque a veces no lo haya merecido... Será eso... será que no he merecido más... será que no he merecido otra cosa más que el abandono en el momento más delicado, en el momento en el que puede hacérsenos más daño, en el momento en el que nadie debería ser abandonado... será que me equivoqué al querer a esa persona, será que me equivoqué al pensar que me quería... será que me equivoqué, sencillamente...

Mi vida es una mierda; lo que ocurre es que cuando se te va, cuando se marcha, cuando huye, cuando te dice adiós eso que te hacía ver el presente menos oscuro... menos gris... descubres, te descubres de forma clara... te hundes... reniegas de tu iluso proceder... y esperas... esperas un amanecer en el que todo eso que hoy se ha ido no sea ni un difuso recuerdo... y puedas levantarte y seguir caminando a solas... completamente sola...

domingo, 9 de diciembre de 2012

No sé tú...

... Pero yo no dejo de pensar...
... Ni un minuto me logro despojar
    de tus besos, tus abrazos...
... de lo bien que lo pasamos la otra vez...


miércoles, 5 de diciembre de 2012

... En cuerpo y alma me daré...

Ser feliz...

... Cuando estoy contigo puedo ver ese más allá de una forma clara, nítida...
... Me encantaría que ese lugar fuese compartido... Quiero decir que conmigo también lo vieses tú...

martes, 4 de diciembre de 2012

... No olvides nunca...



... que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.

(O.K. Bernhardt)


...

... No debemos depositar nuestra ilusión, nuestra alegría, nuestra fuerza, nuestra felicidad en otra persona que no seamos nosotros mismos... Porque esa ilusión, esa alegría, esa fuerza, esa felicidad se desvanecerán rápido... Y la desilusión duele... duele más que un enfado... duele, porque sin darnos cuenta nos hemos puesto en manos de otro ser... Y sus manos son pequeñas y en ellas quizá no hay lugar para... Mi ilusión, Mi alegría, Mi fuerza, Mi felicidad...

lunes, 3 de diciembre de 2012

... Con nombres y a lo bestia...

... En estos últimos días he estado tentada de enviar unos cuantos e-mails a determinadas personas, con las que trabajé, con las que compartí años, horas, experiencias... De las que ahora sé más o menos nada, de las que no he recibido llamada alguna, mensaje alguno, toque alguno... Y de las que de repente leo su nombre siguiéndome a través de... twitter...

... En estos últimos días he estado a punto de preguntarles por qué me siguen ahora... Cuando ya no están en mi vida real... Cuando me han borrado de sus agendas... Cuando no se han preocupado por mi estado en ninguna de sus facetas... Por qué quieren estar de forma virtual si no lo están realmente...

... En estos últimos días he pensado decirlo abiertamente. Enrique Lozano. Hace un mes más o menos leo que me sigues en twitter, cuando tu último whatsapp fue para decirme si sabía si Marcial Zazo tenía en mente otra emisora o no, porque no llegabas a fin de mes... Y eso fue a primeros de junio... Por qué me sigues en twitter si seguramente sabes cuál es mi situación y no te has ocupado en mandarme ni un sms... Gracias por no cambiar y seguir enarbolando la bandera de la hipocresía allá por donde pisas.

... Sigo, abiertamente... Emilio Javier. También hará un mes y medio. Veo en mi correo una petición para poder seguirme a través de twitter... Y me pregunto: Si en mayo, le envié un currículum. Me contestó. Me preguntó por mi madre. Le respondí que había muerto... Y nunca más se supo, quiero decir que ni se le estremeció el alma para enviarme un e-mail diciendo simplemente "lo siento"... Por qué ahora quiere seguirme?... Interés morboso?... Hipocresía también?... Un paripé puro y duro?... O es que seguirá en pie aquella oferta "de trabajo" que me hizo hará dos o tres años...?

... Sí, hubiera sido mejor no decir nombres... Pero como ya no espero nada... Al menos me he dado un pequeño gusto... (no espero nada de esos dos nombres... Aunque la lista es un poquito más larga... Seguiremos en próximos capítulos)