lunes, 29 de diciembre de 2014

Lo mejor del año...

Me despido de un buen año...
Me despido de unos días en los que la vida me ha sonreído poquito a poco, hasta ir esbozando una sonrisa amplia y generosa.
He encontrado un trabajo, un contrato, el respeto.
Mi jefe me valora, me considera, me trata bien...
Tengo otros compañeros...
Comienzo a abrir otras puertas hacia una nueva vida, hacia nuevas amistades, hacia otro yo más feliz, más joven, más vital...
Mi salud camina desenfadada dejando atrás sus muletas...
Mi edad se disipa etérea, apoyada en una ilusión de vida adolescente, niña, recién nacida...
La soledad pesa, nadie protector, me coge de la mano conduciéndome a través del amor... Sólo una mirada intermitente me recuerda que soy capaz de querer, de amar, de darme...
Lo mejor del año está en mí, en mi capacidad para vivir, para reír, para ser quien siempre fui, aunque hasta ahora no fui capaz de asomarme a mí misma....

viernes, 24 de octubre de 2014

Después de tres meses...

Después de tres meses....
Mi vida ha cambiado de nuevo...
Y para muy bien...

Tengo trabajo.
Ninguno de mis antiguos compañeros ha movido ni un mísero dedo para echarme una mano... Y no me ha hecho falta.

Tengo trabajo... Y tengo un contrato... Y Seguridad Social... Y no he necesitado a nadie para ello...

Estoy en La ONCE. Vendo cupones... Y me siento muy bien, hacía tiempo que no me sentía tan bien... Estoy haciendo por mi futuro, por mi vida, por mi estabilidad, por mí... Y me consideran... Y me respetan... Y me valoran... Cosa que nadie sintió ni hizo por mí.

Quizá este giro que dio la vida hace dos años ha servido para algo... Para que mi existencia se enderece, para que una servidora valore la vida en lo que vale... Y conozca, sepa y aprecie quiénes son mis verdaderos amigos.

Sé que mi madre sigue a mi lado... Y me conduce... Y me guía... Recuerdo sus palabras, sus advertencias y como si de un milagro se tratase, todo el resentimiento que sentía aquella niña de niñez triste, ha desaparecido... No sé muy bien cuándo, ni cómo, ni por qué... Aunque lo que importa es el hecho de que nada de eso enturbia mi presente... Porque algo, lo ha sanado...

Siento que todo aquello que he vivido de un modo feliz, de un modo triste, de un modo frustrante te sirve para crecer, para conocerte y hacerte fuerte... Y para valorar el día a día....Y yo lo he sabido. Lo sé y lo siento...


Este verano, en mi puesto de trabajo. En el Centro Comercial Getafe 3. Con un nuevo amigo, con el que es tan fácil compartir risas, optimismo, felicidad y vida....

jueves, 10 de julio de 2014

Entrevista... tras dos años....

Ayer hice una entrevista a unos actores de una compañía de teatro. Hacía más de dos años que no entrevistaba a nadie, más de dos años que no estaba frente a un actor... Y mientras hablaba con ellos volví a olvidar de la realidad que me rodea.... Mientras observaba los ensayos, el tiempo se volvió a parar en la magia del teatro.... Me sorprendió, la verdad.... Me sorprendió que aunque no sienta la pasión que solía a la hora de solicitar una invitación o a la hora de pensar "tengo que escribir algo sobre teatro", la realidad asfixiante y angustiosa en la que vivo, se evapore en una magia teatral que me dice éste es tu lugar... Ésto es a lo que deberías dedicar tu tiempo, tu vocación, tu esfuerzo y tu vida...

sábado, 31 de mayo de 2014

Dos años...

... Hace ya dos años, más de dos años... Cómo ha cambiado mi vida... Y cómo he cambiado yo... Quizá esto último es lo que más me gusta e impresiona de este período. Y ha sido sin darme apenas cuenta... Sin darme cuenta. Ni yo misma soy consciente, sólo sé que la gente me lo dice... También hay a quienes este cambio no les gusta... En fin, habrá que ignorar a esas gentes... Porque yo sé que este cambio es bueno... Este cambio me es bueno... Y me hace mejor... Y si alguien me quiere un poco, también me verá con buenos ojos... Si no lo hace es que no me quiere, ni me quiso nunca.


El día que hice esta fotografía (23 de mayo) iba a participar en el estreno de La Celestina, del grupo de teatro universitario "Uniteatrados" del que formo parte. Subí a un escenario. Recibí el aplauso del público, junto a mis compañeros. No lo hubiera imaginado, sobre todo, dado el pánico escénico que siempre me ha caracterizado, mi inseguridad, mi timidez... Eso también ha cambiado... Felizmente ha cambiado.
Muchas cosas han cambiado en estos dos años y no todas para mal.


lunes, 19 de mayo de 2014

He decidido....

He decidido no dar importancia a nada, espero que mi corazón también lo haya decidido.
He decidido dejarme llevar por la vida y por la posibilidad de la sonrisa a cada instante y a cada momento.
He decidido pensar en el presente, porque nunca se sabe lo que puede suceder en el minuto después.
He decidido pensar que algo me protege y que me libra de los peores momentos.
He decidido pensar que quizá sea esta situación crítica, la que nos hace ser más egoístas, un poquito más ratas, un poquito más irascibles y un poquito menos conscientes a la hora de hablar.
He decidido pensar que soy fuerte, que me estoy haciendo fuerte y que nunca se sabe todo lo que uno puede resistir y yo estoy resistiendo.
He decidido pensar que lo importante es poder contarlo... Y que es maravilloso que el tiempo transcurra y uno pueda estar aquí, parcialmente acompañado... Parcialmente solo... Pero siempre dispuesto a contemplar el comienzo de un nuevo día repleto de momentos maravillosos.

domingo, 27 de abril de 2014

Fotos....

... Ayer estuve pensando... últimamente ocupo demasiado tiempo, quizá, a pensar... Y creí descubrir el porqué de las fotografías... El porqué de mi última afición... Fotografío cada momento, cada rato vivido con alguien, cada café en compañía, cada comida fuera de la cotidianidad, cada tarde teatral compartida con una amiga, cada encuentro, cada beso, cada risa, cada buen instante...
... Supongo que tras pasar por lo que he pasado y estoy pasando, he descubierto que esos momentos, esas risas, esa felicidad, ese pedazo de vida "convivida" es lo único que nos llevamos al otro lado, es lo único que emprenderá en nuestros zapatos el último viaje... Eso es la vida. Eso es lo único que tiene valor y por lo que vale la pena seguir adelante, seguir viviendo.
... Y quizá, con esas fotografías pretendo eternizarlos... Pretendo atraparlos, aprehender el instante único en el que salí de mí misma para vivir... en el que fui yo misma y viví... Y quiero tenerlos a buen recaudo... Para no olvidar que, dentro de mis posibilidades, viví y fui feliz junto a personas que en ese instante compartieron conmigo algo más que un café, unas tostadas y una obra de teatro. Compartieron amistad, afecto, cariño... Incluso amor.


viernes, 4 de abril de 2014

miscelanea sentimental....

Últimamente habitan en mí multitud de sentimientos... Una tristeza profunda, global, honda... nostalgia... abandono... soledad... desilusión... No sé, no sé lo que me ocurre...

El otro día, una persona me dio un consejo sin que yo se lo pidiese y me "aconsejó" que no publicase fotografías en facebook, porque podía molestar a no sé quién... Y no son fotografías pornográficas ni nada de eso... Son fotografías que eternizan momentos en los que me sentí bien... en compañía o en soledad, pero me sentí bien... ¿Quién es nadie para decirme si debo o no publicar esos momentos en los que fui feliz?.. Al contrario, si "ese nadie" me apreciase, querría que yo fuese feliz no unos momentos, sino, todos los momentos del día, todos los minutos del día... en fin, eso me ha parecido bastante fuerte... Otros lo consideran normal, la gente es envidiosa... yo no lo considero normal, sinceramente.

Por otra parte, me duele que alguien que me dice que nos vamos a ver, luego me diga que no... Me duele que me olviden... Que olviden decirme hola o adiós... ¿Qué significa un olvido?... ¿Sólo un despiste o algo más?... Sólo sé que me ha dolido mucho, porque ¿... y si yo no hubiera hablado con esa persona?... No sólo no me hubiera dicho que había salido del trabajo, sino que habría cerrado la puerta de su casa y me habría regalado el más absoluto silencio... ¿Qué significa ese despiste?... Es lo que no sé... y lo que me entristece hoy... Y supongo me entristecerá mañana... Y pasado mañana... Y al otro... Y al otro....

.... Y no quiero hablar de más tristezas....

jueves, 20 de marzo de 2014

El día de la felicidad....

Hoy es el día de la felicidad, dentro de menos de media hora empieza la primavera... Y llevo unos días nostálgica, susceptible, temerosa, aburrida... triste... cualquier cosa me conduce hacia la nostalgia... hacia la añoranza... hacia un pasado que, desde el presente, se torna irreal y ficticio... Hoy no he sido especialmente feliz... dos seres me lo han estropeado... Es triste ver que el exterior nos influye tanto, pero así es... si fuera una piedra, no me influiría nada, al contrario me lanzaría sobre aquello que me desagradase y le abriría la cabeza o algo así... pero no soy una piedra y siento... siento demasiado... siento sobremanera...
... Estoy cansada de no poder conducirme con absoluta libertad... Necesito actividad... hacer cosas, cosas retribuidas, claro... Necesito tener planes, poder ser libre para salir de paseo, para salir a tomarme un café, para abrazarme a la vida de una vez y para siempre... Y no soy libre, desde el sistema capitalista, sin dinero, sin un trabajo remunerado, no eres libre... Y estoy cansada de no ser libre... de depender del apoyo de los demás... sobre todo cuando cambian... y se cansan de estar a tu lado y se despegan... aunque de vez en cuando te dicen: "Estoy aquí".... aunque de vez en cuando te dicen: "mañana te llamo" y pasa un mes... estoy cansada de pedir ayuda... que no avergonzada; el ser humano, el verdadero claro, es así, y estamos para ello. Ya lo decía el poeta: "Somos cuando somos otros, los otros" y lo somos cuando estamos y vivimos en comunión...
... Hoy no he sido feliz... y estoy cansada de la quietud que me conduce al aburrimiento y a la infelicidad.

martes, 25 de febrero de 2014

... afortunada...

... Supongo que hasta que no vives en tu propia piel una determinada circunstancia, no puedes comprender una actitud, un modo de ser, un modo de afrontar la vida... Ahora estoy comprendiendo a mi madre. No es que entienda su forma de ser hacia mí, hacia la vida... Pero en cierta medida comprendo su pesar, sus frustraciones, sus miedos, su incapacidad a veces para ver el lado positivo de una existencia que en numerosas ocasiones se empeña en sernos adversa... Y al fin y al cabo ella no estuvo sola...
... Y yo, a la hora de la verdad... puedo sentirme a solas... puedo creer que estoy sola... pero, un día más, descubro que no lo estoy. Por eso, he de sentirme afortunada.


viernes, 14 de febrero de 2014

Nuevos comienzos...

... No sé... no sé si escribir "nuevos comienzos"... porque hoy vuelvo a comenzar... No sé, continúo... en fin, hace pocas horas he escrito que vivir es un paseo... un paseo por una senda repleta de baches, piedras, flores, sol, lluvia, tormenta, prados... que de vez en cuando encontramos algo parecido a un asiento, en el que podemos descansar nuestra cotidianidad, para seguir andando... que de vez en vez podemos pararnos para contemplar un paisaje repleto de sol... de una aurora boreal... de un arco iris armonioso... que los momentos adversos llegan... se van... pueden volver... pero siempre terminan por irse... porque este paseo es finito... nada se queda en él... bueno sí... las huellas... y esas siempre han de ser firmes y decididas.


sábado, 1 de febrero de 2014

... Comienzos...

... Ya puedo considerarme una persona normal... con una vida normal... con unas costumbres normales... que hace lo que hoy en día hace alguien normal... Normalmente sana, quiero decir. 
He comenzado a enviar currículums... He comenzado a buscar trabajo, una ocupación... He comenzado a abrir una nueva etapa en mi vida. Ya comenzó al aparecer ese riñón... un riñón que respira en mi interior con absoluta normalidad... He comenzado a escribir... Sólo me falta comenzar a trabajar... quizá en la actualidad sea lo más complicado, pero algo me dice que no puedo rendirme... Algo en mí se opone a la rendición... Algo en mí me empuja hacia ese trabajo... Estoy animada, quizá mi presente no sea algo que mueva a ello, pero soy yo, la que se mueve hacia ese optimismo, hacia esa situación esperanzadora... Hacia esa novedosa realidad que seguro, me está esperando con los brazos abiertos.

viernes, 24 de enero de 2014

quédate más.... hasta que me llene de ti...



Esta canción original de Pancho Céspedes, ha sido versionada por Armando Manzanero, en un trabajo de ambos denominado "Armando un Pancho"... extraordinario.
¿Escuchamos la versión de uno de los reyes del bolero...? magnífica, verán.

domingo, 19 de enero de 2014

pequeños momentos, grandes tesoros...

He escrito alguna vez que en este tiempo, en este giro enorme que ha dado mi vida, he aprendido una de las cosas más importantes de mi transcurso por este mundo: Nada material es relevante. Nada material va a venir con nosotros cuando partamos hacia ese otro lado, esa incógnita oscura o luminosa, quién sabe. Nada material merece parte de nuestro tiempo, de nuestra vida... Lo que puede encerrarse en la materia, lo que de hecho se encierra y contiene en sí... está en todas partes, está en el aire, en nuestra esencia, a nuestro lado, en nuestro rostro, en nuestros ojos, en los rostros y en los ojos de quienes amamos y de quienes nos aman... Lo he aprendido y extrañamente lo he asimilado.
Lo realmente valioso envuelve los momentos efímeros y eternos que nos hacen felices, que nos hacen olvidar nuestra realidad gris y austera, que aceleran los latidos de nuestro corazón, que sí vendrán con nosotros en nuestro viaje definitivo... Porque se quedan acurrucados en un rincón cálido y acogedor, de nuestra memoria sentimental...

Momentos como estos... Valen una vida... Todas las vidas...


jueves, 16 de enero de 2014

fotomontajes y frikadas varias...

El tiempo libre es propicio para que aparezcan adicciones, manías, aficiones... adicciones intrascendentes... manías maniáticas... aficiones tontas... frikadas que nos ilusionan, nos hacen pensar en otras cosas, nos invitan a olvidar nuestro presente y el hecho de que nuestro futuro está inmerso en una oscuridad pasmosa...
.... Puede ser que estas aficiones no valgan para nada, de hecho valen para poco, pero sólo con la ilusión que generan, con la felicidad momentánea que provocan, es suficiente para que le hagamos un sitio en nuestra vida y la invitemos a ser a nuestro lado.
... Solicito el benévolo perdón a quien le parezca una impertinencia, una tontería incluso una gilipollez. Pero para mí, actualmente... esto de los fotomontajes... es lo más.



jueves, 9 de enero de 2014

Pastora Soler - Te despertaré....



Duerme, mi amor... de la vida ya me ocuparé yo....


lunes, 6 de enero de 2014

...

Hay días en los que algo te hace sentir triste... desolada... sin ilusión... como si nada fuera posible... como si todo fuera inútil... No sabes decir por qué... no estás enfadada pero las nubes que impiden que salga el sol y a un tiempo tu sol, ése que brillaba en ti como si nada, se esconde, huye, se duerme, se despista, se hace el loco, te inquieta, te pone nerviosa... y estás perdida... no sabes por qué, pero estás perdida... nada te hace sentir bien... Y la tarde de ese día te sientes sola, abandonada, como si nadie a tu alrededor sintiera algo bonito por ti, algo reconfortante por tu persona...
... El único consuelo que logras encontrar, es que mañana será otro día, nuevo, joven... En el que cualquier cosa, buena cosa... Podrá ocurrir.