martes, 31 de diciembre de 2013

FIN DE AÑO...

... A pesar de todo, a pesar de todos los malabares que he tenido que hacer para sobrevivir este año... A pesar de sentirme a veces extremadamente sola, A pesar de verme impotente ante una situación laboral nefasta... La sensación que tengo ahora mismo, al concluir este periplo anual es una sensación reconfortante... La sensación de haberme conocido sobre todas las cosas... La sensación de que hay algo más allá que me guía, que me da pistas, que me ofrece señales que seguir, para continuar en el camino, que me lleva de la mano hacia la luz... La sensación de haberme desecho de lo que me sobra y de quienes me sobran... La sensación de valorar lo que realmente debe ser valorado... La sensación de que por tercera vez me han dado la oportunidad de seguir viva, de empezar de cero y lo estoy haciendo a conciencia.
Nada es importante, sobre todo cuando has estado a punto de pasar al otro lado. Nada negativo es importante... Lo que nos hace vivir, lo que nos da la vida, las ilusiones, la fuerza... son pequeñas cosas... Una llamada, un beso, la ayuda cuando la necesitamos, la escucha, un mensaje de apoyo, un abrazo... Eso es lo verdaderamente importante... Y cómo no, quien está al otro lado de esa llamada, de ese beso, de esa ayuda, de esa escucha, de ese mensaje de apoyo y de ese abrazo.
Quién no está... No es nada... Y como nada debemos considerarlo.
Me he despojado de muchos nadas. Y me he llenado de muchos "todos".
Hace un año, tal día como hoy, estaba en diálisis... Hoy tengo un riñón, más joven que yo... Brindo por todos los nefrólogos que me han devuelto a la vida... Y por la propietaria de ese riñón... por su generosidad, por su vida, por su alma...

lunes, 23 de diciembre de 2013

En estos días... Y de propina "Yo me niego".




... En estos días, siempre me invaden los recuerdos, el pasado, como si ciertamente fuese a comenzar
una nueva etapa. Este año sí comienza una nueva etapa. Hace dos meses me llamaban y me decían que,
por fin, "el deseado" había llegado para darme por tercera vez la vida. A día de hoy sigo haciéndome
a la idea, sigo planificando lo que será mi vida, dentro de unos meses; cuando no tenga que dosificar
mi actividad, cuando pueda SER en una vida normal, sin más condiciones que las de recordar
los colores de unas pastillas que me llevarán de la mano en mi futuro.
Hoy mi pasado es una sombra. Vienen a mí mezcladas entre la penumbra imágenes del ayer, de un
ayer próximo, del ayer que, de repente, se introdujo en un túnel oscuro y tremebundo. Hace dos meses
vi la luz y el final de ese túnel que ahora se abre a mí en un abrazo tan amoroso como el arcoiris
que, en todo este año y medio ha querido acompañarme.

martes, 10 de diciembre de 2013

quizá no existieron esos 17 años...

... Quizá yo no trabajé en esa emisora durante 17 años, de lunes a lunes, sin descanso, aguantando carros y carretas...

... Quizá yo no contribuí al crecimiento de esa empresa...

... Quizá yo no pasé por Radio Getafe...

... El jueves habrá una reunión, supongo que por las fechas que se avecinan, en la que se reencontrarán quienes pasaron por Radio Getafe (lo escribo en tercera persona porque yo no he sido invitada)...

... Tal vez no hubiera debido enterarme, pero quien lo organiza utilizó a un "recadero" para que me transmitiese su invitación de forma indirecta porque "no tiene mi teléfono"...

... Quizá no trabajé en esa emisora. Quizá no pasé por Radio Getafe. Quizá como me han dicho, ya no tengo nada que les interese a ese "grupo"... Y además soy una "enferma de mierda" y pueden creer que "no sirvo para nada"...

... Lo que me pregunto es ¿Por qué me afectan tanto estas actitudes si, verdaderamente, no quiero ver a esa gente que durante un año y medio no ha tenido la decencia de mandarme ni un mensaje para preguntarme qué tal estoy, y nada se me ha perdido en esa reunión?.

... Quizá no existieron esos 17 años... O, yo, de repente, he cambiado de nombre y ahora soy "nadie".