... Por celebrar...

... ¿Qué tengo que celebrar?... ¿La marcha de un año repleto de fatalidades?... ¿El final del peor año de mi vida?... ¿Que sigo viva, cuando estuve a punto de morir por una serie de ineptitudes médicas?... ¿Que volví a nacer el 27 de agosto?... ¿Que quiero a un hombre como nunca quise a nadie y que haría por él cualquier cosa...?

... Todo eso tengo que celebrar... Por todo eso tengo que brindar... Por todo eso tengo que sonreír... Por todo eso tengo que vivir...

... A veces me cuesta ver el rostro positivo de estos 366 días... Pero cuando hablo con mis vecinos,  con las personas que se interesan por mí, cuando me revelan lo mal que estuve... Soy consciente de lo afortunada que he sido, de lo afortunada que soy... Por estar viva, por no estar sola y por amar...

... la vergüenza se bate en retirada...

... O a veces no existe, brilla por su ausencia o no se tiene, en definitiva...
... Siempre hay alguien que te fastidia el día por su poca vergüenza, por su falta de clase, por su hipocresía, simplemente.
... La verdad es que yo no sería capaz de "acordarme" de alguien, cuando lo ignoré en el momento en el que menos debía de haberlo hecho... Pero hay gente que sí lo hace... Y se atreve a felicitarte la navidad como si nada, cuando ha comentado tu situación sin el más mínimo decoro con otras personas, en lugar de hacerlo contigo (conmigo, en este caso)...
... Así pues, cuando se recibe un whatsapp despreocupado, en el que te dicen "Feliz navidad"... cuando no recibiste ni un whatsapp, ni un e-mail, ni una llamada interesándose por tu salud, por tus problemas, en general... ¿qué haces?... Los ignoras, intentas ironizar sutilmente, directamente vas a saco, o los bloqueas para que nunca jamás vuelvan a molestarte con el hipócrita deseo de felicidad...
... Hay que tener poca vergüenza... De una lo sabía... de otro, la verdad es que... No.
... Otra razón para desactivar esa impertinente aplicación...

... buenos deseos...

... Sin duda, es el mejor regalo...
... Si alguna vez pensé que estaba sola, me equivoqué rotundamente...
... Ya lo decía "Clarence" en "Qué bello es vivir"... "Ningún hombre (o mujer) es un/a fracasado/a si tiene amigos"... Y yo, al menos, tengo dos.

Sofía Noel...

¿Quién me regala un abrazo?...

Miro tu abrazo intacto en el tiempo...
Miro y me mira,
atemperando el mudo silencio...
Miro tu abrazo que roza la tímida esquina
en donde se esconden mis ojos...
me abraza su recuerdo, me cubre de sinuosos besos,
acallando la actitud cruel de la vida,
que me empuja una y otra vez
hacia el oscuro orbe donde habitan los insomnios...
Miro tu abrazo intacto en el tiempo...
Miro y me mira...
Mientras se aleja en el recuerdo...
Miro tu abrazo olvidado en el tiempo...
Mis manos te buscan, ya no estás...
te has marchado mientras vives mi vida...
... Y me desvives...

...

... En el fondo he tenido suerte de que me cambien el turno de diálisis, los días 24 y 31 de diciembre. Levantándome a las cuatro y media o cinco de la mañana, para estar a las siete en la clínica; las noches familiares, de celebración y alegría... las pasaré durmiendo plácidamente... sin añorar nada ni a nadie... sin extrañar algo que nunca he tenido... sin echar de menos luces, comilonas, música y risas...
En el fondo puedo haber tenido suerte... Quién sabe, ¿verdad?




THE BEST GIFT.

The best gift
That I ever got
Didn't really weigh a lot
It didn't have a ribbon 'round
And it sometimes made the terrible sound
The best of all it seems to me
It wasn't neath the christmas tree
And yet, I guess I'd have to say
That it made all the other presents twice as gay
The best gift that I've ever known
I'd always wanted most to own
Yet in my dreams of sugar and spice
I never thought it could be so nice
The best gift that I ever get
Was sometimes dry and sometimes wet
Was usually pink but oftentimes red
As it lay so innocently in it's bed
The best gift of the year to me
The one I hold most dear to me
A gift that simply drove me wild
Was a tiny new born child...
.....................................

EL MEJOR REGALO.

El mejor regalo que nunca tuve,
verdaderamente no fue muy caro,
tampoco llevaba un lazo alrededor,
y a veces sonaba de un modo terrible...
Pero fue el mejor regalo para mí...
... Tampoco estaba cerca del árbol de navidad,
Y sin embargo, adivino que tendría que decir 
que este regalo me hizo feliz dos veces...
El mejor regalo que nunca he conocido,
y el que siempre quise poseer,
todavía está en mis sueños de azúcar y especias...
Nunca pensé que fuese tan agradable...
El mejor regalo que alguna vez logro tener...
algunas veces seco... Y otras veces húmedo...
Era usualmente rosa, aunque otras veces era rojo...
y se tendía inocentemente en la cama...
El mejor regalo de este año para mí...
... El más querido, el que me sostiene...
Un regalo que simplemente me condujo apasionada...
fue el nacimiento de un niño diminuto...

... 1ª canción de navidad...

CUANDO EL TIEMPO NOS CASTIGA...

Cuando menos te das cuenta
y no prestas atención...
el tesoro más preciado,
nuestra madre o un hermano,
se convierten en recuerdos junto al sol...

Cuando más nos hace falta
el abrazo y el calor
de un amor o de un amigo,
te conviertes en testigo
de que somos prisioneros del reloj.


Yo daría lo que fuese por volver
a caminar junto a mi padre,
regresar por un instante,
convertirme en aquel niño que fui ayer...


Cuando el tiempo nos castiga,
cuando el rostro va cambiando,
cuando el corazón avanza
en recuerdos y en distancia...
el amor se va sembrando.


Cuando el tiempo nos castiga
y la piel se va secando,
te das cuenta de que en la vida
lo importante es el cariño
y el amor que vas dejando...
Cuando el tiempo nos castiga...


Cuando mi alma estaba nueva
con la vida se gastó,
cuando no nos damos cuenta,
que es mejor decir "te quiero"
que es mejor reconciliar el corazón...


Yo daría lo que fuese por volver,
pero la vida no perdona,
pues lo nuevo se hace historia,
se hace viejo, ya lo sé.



Cuando el tiempo nos castiga,
cuando el rostro va cambiando,
cuando el corazón avanza,
en recuerdos y en distancia,
el amor se va sembrando...


Cuando el tiempo nos castiga,
y la piel se va secando,
te das cuenta de que en la vida
lo importante es el cariño,
y el amor que vas dejando...
cuando el tiempo nos castiga...

... De desfachateces y cinismos...

Sigo sin cumplir mi promesa... Ésa que me hice de contar sólo cosas bonitas, agradables... esas cosas que hacen sentir bien...
... ¿Recordáis la muestra de cinismo que me dejó el whatsapp hace unos días? Bien, pues no fue suficiente. El sábado tuve una nueva dosis. Esa persona me restregaba descaradamente que no le había dado las gracias por una "mini-caja" navideña. "Mini-caja" porque pude transportarla con una sola mano, "mini-caja" porque contenía nada y menos... Y entre esa nada, nada que yo pueda consumir actualmente... Ese ser me restregaba mi "desagradecido proceder" con un "de nada" escueto, lacónico e impertinente, todo hay que decirlo.
... La verdad es que ni se me pasó por la cabeza darle las gracias... No es precisamente eso lo que yo necesitaba o necesito... Si la hubiese rechazado también hubiera quedado mal...
No pensaba contestarle, pero como un rayo apareció ante mí esa oportunidad, esa ocasión para devolverle la contestación con un corte bueno, bueno, bueno... Y es que me lo puso "a huevo" como se suele decir. Le envié otro mensajito: "Lo mismo por haberme preguntado cómo estoy". Me quedé muy a gustito, como Ortega Cano.
... ¿Esa persona me restregaba que no le diera las gracias... esa persona que sabe mi situación y no me ha llamado para interesarse por mi salud... esa persona que me echó a la puta calle sin darme tan siquiera las "gracias" por mis 17 años de trabajo en su puñetera empresa... esa persona pretende que le bese los pies porque me ha "regalado" una caja navideña de mierda?... Me lo pusiste a huevo, majo... Y lo bueno es que ahora no me puedes echar a la calle y si hasta este momento no me has echado una manita... ¿me la vas a echar ahora? No... Seguramente eres de los que piensan: "Ésta ya no vale para nada"...
... Pero no acaba ahí la cosa. Me contestó, este señor me contestó y me dijo: "No entiendo a qué te refieres"... Y tras consultar qué era lo más oportuno le puse otro mensajito (siempre por whatsapp, este señor a mí no me llama...): "A ver, creo que a mediados de octubre me llamó Paulino, me dijo que había estado hablando contigo y que por unas causas o por otras, mi nombre salió. Él te preguntó si sabías "lo mío" y te lo contó. Paulino me dijo que me llamarías y demás... "Lo mío" además de mi situación económica y profesional es algo un poco grave, algo que todos mis antiguos compañeros y tú, si Paulino no me mintió, sabéis... Por esa razón cuando me dices "qué pronto olvidamos" te equivocas. La olvidada en todo momento he sido yo. Nadie, excepto Paulino, alguna vez, y Jesús, me ha llamado, me ha apoyado en la peor época de mi vida... Y todos lo sabéis, repito. Así que para mí es muy terapéutico olvidarme de quien me olvida cuando "ya no valgo para nada"... Eso podéis pensar... Prefiero olvidar a almacenar en mí, rabia y dolor... "
Mi mensaje, a las muchas horas, fue respondido, también por whatsapp, por supuesto: "Prefiero hablar por teléfono, pero de cualquier modo, aquí hay un malentendido"... Yo le respondí, tras la consulta pertinente: "No sé a qué malentendido te refieres. Si prefieres por teléfono, llámame y hablamos".
No me ha llamado... Ni lo hará. ¿Qué os apostáis?.
Yo sabía que la calidad humana de mi ex jefe, no era muy allá... Pero tan pobre, tan pobre... En fin, nunca es tarde para descubrir "de lo que una se ha librado"...

...

será que los jefes son cínicos por naturaleza...

Me había prometido no hablar de cosas que me hacen sentir mal. Me había propuesto contar aquí sólo las cosas buenas y reunir los textos que escriba o haya escrito... Pero, de nuevo el cinismo ha aparecido en mi Whatsapp... He pensado desactivar esta aplicación de mi teléfono móvil... Y en las últimas horas he estado tentada a ello... Aún no lo he hecho porque, claro, hay gente con la que sólo puedo hablar a través de este medio, gente a la que no tengo al lado, que no vive cerca de donde yo vivo... Aunque para eso está el teléfono propiamente dicho ¿no?... En fin, estoy en ello... Me está saturando el dichoso Whatsapp... Aunque puede ser que quienes me saturen sean quienes lo utilizan, olvidando que la verdadera relación entre seres humanos es el cara a cara, el voz a voz, el frente a frente...
... Hoy alguien ha sido un cínico, asqueroso y sinvergüenza... hablándome de olvidos, cuando la olvidada en todo momento he sido yo... He pensado en ponerlo fino ahora que ya no me puede despedir, ahora que ya no me da órdenes, ahora que ya no espero nada del que fue mi jefe... Pero he preferido ser de otra manera y contestarle, simplemente que sí, que de los que formaban parte de la empresa en la que estuve 17 años no conservo ni un teléfono... que ando en la tarea de olvidar... porque para mí es lo más terapéutico... dadas las circunstancias...
... Pero que la cosa esté clara, ando en la tarea de olvidar, porque antes ellos y ella han pasado de mí como de comer mierda... Ojalá un día esa mierda que han comido y que habrán de comer se les indigeste.

...

Había pensado cerrar este blog... Había pensado borrar una serie de entradas cuya lectura me hace daño... Sin embargo, eso no sería correcto... eso sería no ser consecuente con lo que he sentido... con lo que siento... eso sería poco menos que avergonzarme de ser quién soy y cómo soy... Y no debo hacerlo, no tengo por qué hacerlo... Al fin y al cabo es lo único que tengo, lo único que me queda en la peor época de mi vida cuando me he quedado sola... cuando casi todo el mundo me ha dejado en la estacada, rodeada de fracaso, de dolor, de pérdida. Y digo casi todo el mundo porque casi nadie se queda a tu lado cuando tu vida es una mierda, porque casi nadie se queda a tu lado cuando te sientes una mierda... Y digo casi todo el mundo porque tres personas están... aunque a veces no lo haya merecido... Será eso... será que no he merecido más... será que no he merecido otra cosa más que el abandono en el momento más delicado, en el momento en el que puede hacérsenos más daño, en el momento en el que nadie debería ser abandonado... será que me equivoqué al querer a esa persona, será que me equivoqué al pensar que me quería... será que me equivoqué, sencillamente...

Mi vida es una mierda; lo que ocurre es que cuando se te va, cuando se marcha, cuando huye, cuando te dice adiós eso que te hacía ver el presente menos oscuro... menos gris... descubres, te descubres de forma clara... te hundes... reniegas de tu iluso proceder... y esperas... esperas un amanecer en el que todo eso que hoy se ha ido no sea ni un difuso recuerdo... y puedas levantarte y seguir caminando a solas... completamente sola...

No sé tú...

... Pero yo no dejo de pensar...
... Ni un minuto me logro despojar
    de tus besos, tus abrazos...
... de lo bien que lo pasamos la otra vez...

... En cuerpo y alma me daré...

Ser feliz...

... Cuando estoy contigo puedo ver ese más allá de una forma clara, nítida...
... Me encantaría que ese lugar fuese compartido... Quiero decir que conmigo también lo vieses tú...

... No olvides nunca...

... que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.

(O.K. Bernhardt)

...

... No debemos depositar nuestra ilusión, nuestra alegría, nuestra fuerza, nuestra felicidad en otra persona que no seamos nosotros mismos... Porque esa ilusión, esa alegría, esa fuerza, esa felicidad se desvanecerán rápido... Y la desilusión duele... duele más que un enfado... duele, porque sin darnos cuenta nos hemos puesto en manos de otro ser... Y sus manos son pequeñas y en ellas quizá no hay lugar para... Mi ilusión, Mi alegría, Mi fuerza, Mi felicidad...

... Con nombres y a lo bestia...

... En estos últimos días he estado tentada de enviar unos cuantos e-mails a determinadas personas, con las que trabajé, con las que compartí años, horas, experiencias... De las que ahora sé más o menos nada, de las que no he recibido llamada alguna, mensaje alguno, toque alguno... Y de las que de repente leo su nombre siguiéndome a través de... twitter...

... En estos últimos días he estado a punto de preguntarles por qué me siguen ahora... Cuando ya no están en mi vida real... Cuando me han borrado de sus agendas... Cuando no se han preocupado por mi estado en ninguna de sus facetas... Por qué quieren estar de forma virtual si no lo están realmente...

... En estos últimos días he pensado decirlo abiertamente. Enrique Lozano. Hace un mes más o menos leo que me sigues en twitter, cuando tu último whatsapp fue para decirme si sabía si Marcial Zazo tenía en mente otra emisora o no, porque no llegabas a fin de mes... Y eso fue a primeros de junio... Por qué me sigues en twitter si seguramente sabes cuál es mi situación y no te has ocupado en mandarme ni un sms... Gracias por no cambiar y seguir enarbolando la bandera de la hipocresía allá por donde pisas.

... Sigo, abiertamente... Emilio Javier. También hará un mes y medio. Veo en mi correo una petición para poder seguirme a través de twitter... Y me pregunto: Si en mayo, le envié un currículum. Me contestó. Me preguntó por mi madre. Le respondí que había muerto... Y nunca más se supo, quiero decir que ni se le estremeció el alma para enviarme un e-mail diciendo simplemente "lo siento"... Por qué ahora quiere seguirme?... Interés morboso?... Hipocresía también?... Un paripé puro y duro?... O es que seguirá en pie aquella oferta "de trabajo" que me hizo hará dos o tres años...?

... Sí, hubiera sido mejor no decir nombres... Pero como ya no espero nada... Al menos me he dado un pequeño gusto... (no espero nada de esos dos nombres... Aunque la lista es un poquito más larga... Seguiremos en próximos capítulos)

... Ilusión...

... Supongo que una ilusión es aquello que nos ayuda a caminar entre los escombros de lo que fue nuestra vida...
... Supongo que una ilusión es lo que nos queda más allá de las cenizas de los sueños o realidades que dejaron de ser...
... Supongo que una ilusión es lo que me queda de un año nefasto, de una época adversa, de un presente gris...
... Supongo que tú eres esa ilusión, ese porqué, esa pequeña o gran realidad que brilla ante mí, que me saca del pedregoso sendero que tuve que andar y que aún me queda por andar...
... Sé que tú eres la ilusión que hoy conjugo en presente... La ilusión que me ayuda a conjugar mi vida en presente... La ilusión que me vive... mientras sobrevivo...

... Por si acaso...

Getafe, a 27 de Noviembre de 2012

Estimado Doctor del Arco:

No sé si me recordará. Soy Sofía Basalo, antigua paciente suya que conoció el 8 de mayo del presente año, a quién diagnosticó de "Duelo patológico", recetándole, inicialmente, Duloxetina y Bromazepam.

Tampoco sé si recordará que a partir de esa fecha, mi estado físico, en lugar de mejorar fue empeorando paulatinamente, con la aparición de lo que usted calificó en un principio como una "urticaria", para concluir con los efectos secundarios de una hipotética "picadura de garrapata".

De igual modo, ignoro si recuerda lo mal que le sentó que el 10 de agosto fuese a las urgencias del Hospital de Alcorcón, donde me ofrecieron otro diagnóstico: "Dermatitis atópica", que una tarde fuese a este mismo ambulatorio y me atendiese un médico de urgencias, otra mañana me atendiese otro... Sí, yo a usted, según decía, le caía muy bien e insistentemente me pedía que le dijese que me sentía mejor, pero doctor, eso no era cierto, lo que yo sentía es que la vida se me iba, literalmente.... Usted sin embargo no lo veía.

Le he dado muchas vueltas al hecho de dirigirme a usted para darle cuenta de mi estado, ahora sí, si no bien, al menos infinitamente mejor, estable y fuera de peligro.

Finalmente, he pensado que sería bueno que lo supiese no por mí, ni por usted, sino por sus futuros pacientes.

Sé que no le gusta que le digan lo que tiene que hacer; pero me siento y sé que poseo la autoridad moral que a usted le falta para recomendarle que en la próxima ocasión que se encuentre ante un paciente cuya patología DESCONOZCA, sí, DESCONOZCA, haga algo muy simple, muy básico: mándele hacerse una ANALÍTICA COMPLETA.

Yo tengo que darle las gracias a esa voz interior que a veces nos habla y a mí me dijo: "cámbiate de médico". Y me cambié, y no es que éste sea mejor que usted, es que cuando me vió, el 23 de agosto, y miró en el ordenador y no pudo acceder a ningún dato "analítico" mío, hizo lo que hubiese hecho cualquier médico: MANDARME UNA ANALÍTICA COMPLETA.

Si por usted fuese, haría 3 meses que YO HABRÍA MUERTO. (Lee bien, no se sorprenda)

Esa garrapata (por iluminación divina, sin que yo haya estado en el campo nunca), esa urticaria "URÉMICA" con 600 de Urea, esa dermatitis urémica, esos picores urémicos... eran fruto de una INSUFICIENCIA RENAL CRÓNICA en estado avanzado (ahora mismo estoy en DIÁLISIS, a la espera de un TRANSPLANTE RENAL).

Mi delgadez, mi demacrado y enfermizo aspecto, no eran consecuencia de una anorexia o depresión por duelo patológico, era porque "vivía" con una Hemoglobina de 4.

Como ve, yo no soy una paciente que busca un médico que le diga lo que quiere oir. Yo soy una paciente que busca y buscaba entonces, un profesional competente con el que sí pudiese triunfar (como usted decía); soy una paciente a la que debe dar las gracias por no denunciarle ante los tribunales por su incompetencia y petulancia.

Le deseo que en el próximo año tenga la voluntad de convertirse en ese tipo de médico para todos sus pacientes.

Felíz Navidad, de alguien con quien usted incumplió la obligación de todo profesional médico: SALVAR SU VIDA

 

                                                                                                   

                                                                                              Sofía Basalo Castillo.

        ---- El incoveniente de enviar una misiva a un destinatario determinado, es que nunca sabes si la leerá. Por si acaso, por si no la lee y sobre todo, por el paciente que investigue sobre quién es su médico de familia y si éste es Antonio del Arco, aquí he plasmado mi experiencia. El viernes 30 de noviembre la dejaré a su atención en el mostrador del ambulatorio de Las Margaritas, de Getafe; quizá ese mismo día abra el sobre, despliegue el folio y comience a leer...

... "cosillas" que nos ponen tristes...

... Ayer me sentí muy triste... No sabría decir por qué, o quizá sí...
...No me sentí incómoda... Minutos antes estaba intranquila, pero luego no... Incluso en algunos aspectos tuve la impresión de que me miraba a un espejo...
... Pero después me sentí triste... simplemente triste... pero muy triste...
... Y como con todo el mundo no se puede hablar de según qué temas, viví mi tristeza en soledad...
... Esta mañana he compartido esa tristeza... Y ya no es tanta, ni tan grande, ni tan relevante...

Quién me iba a decir que del lugar donde trabajé conservaría la amistad de la mujer a la que cada mañana le contaba "mis cosillas" mientras hacía su faena... Ahora, cuando yo puedo y ella puede... sigo contándole "mis cosillas" mientras hace su faena, o también ante dos cafés... que un día pago yo, y otro día paga ella...

JUÁN CARLOS CALDERÓN...

Mi admirado Juan Carlos Calderón también se ha ido... Nadie como él dibujó el amor en infinitos pentagramas... Nadie como él supo ver el color de la mirada de los amores imposibles...

RABIA...

... No me gusta admitirlo, pero estoy llena de rabia y de impotencia y de rencor y de tristeza... No me gusta admitirlo porque eso me debilita, pero hacerlo es también dar un paso adelante...

... No me gusta admitirlo pero una de las muchas cosas que espero de la vida es la oportunidad de devolverle a todos y cada uno de aquellos que de una forma asquerosa e hipócrita me "regalaron" su "afecto", su "aprecio", su "valoración", su "cariño", su "consideración"... la misma actitud, la misma moneda, el mismo desprecio, la misma indiferencia, el mismo golpe en la cara... Y si por casualidad no me es dada esa oportunidad, espero que la vida no se olvide, que la vida lo haga, que la vida lo haga por mí, que la vida sea justa por una vez y me conceda el lujo de verlo... No para regocijarme, sino para comprobar que el rostro de este mundo es justo, que el rostro de esta existencia
no nos permite actuar hipócritamente, que el medio es más importante que el fin y que es cierto eso que dice:"Ten cuidado con lo que haces porque tarde o temprano te lo harán a ti"...

... No me gusta admitirlo, pero creo que no me lo merezco... que tales actitudes no me las merezco... como no me merezco determinadas bromas... Claro que a estas alturas, no voy a dejar de ser la "gilipoyas" que soy... Seguiré creyendo... Me las seguirán dando con queso...

... Aún así, espero... Una vez descubrí que el tiempo pone a cada uno en su lugar... Yo aún tengo tiempo... Y paciencia... Para verlo.

TONY LEBLANC...

... Cuando muere un actor, se mueren todos sus personajes... Y la parte de nuestras vidas que vivió gracias a él...

XLVI

Únicamente soñaba...

Despertaba lentamente
sobre la oscura mañana,
buceando en tu sonrisa,
amaneciendo en tu cama,
relamiendo tu cigarro
que juguetea en mi cara,
imaginando una brisa
gris, que me dijo que soñaba...
Únicamente soñaba....

Simplemente soñaba...

... Pretendiendo ser poeta (II)

"El tiempo camina inexorable
hacia un fin traducido en un comienzo.
Es la vida alimentada de mañanas,
es la vida acumulada en mil recuerdos.

Es el punto y final de una tortura
regalada sin pedir, eso es lo cierto;
una vez visto el sol, nada es futuro,
es ayer, lo que pudo ser eterno.

Es el punto y seguido a la ternura.
Es estar sin estar. Es lo perfecto.
Es amar sin amar, tal vez un sueño,
mientras sigue la vida en su aventura
como un ir y venir ¡pura locura!
que nos deja dormidos en un beso...
Y es que el tiempo camina sin regreso,
sin ayer, sin mañana, siempre nunca."

(Sofía Basalo)

... Matrimonio...

... Me faltaban pocas cosas para que este año fuese "redondo"...
... Una de esas cosas era que me propusiesen en matrimonio... Y ayer recibí una oferta "tentadora"...
... Ya puedo morir tranquila, alguien me ha pedido que me case con él...
... Lástima que me lo haya pedido quien lo ha hecho...
... No sé, o ese señor tiene poco sentido del ridículo o poca vergüenza, porque para más inri, me dijo que se lo había comentado a mi madre (mi madre, inteligente, ni me lo insinuó)...
... Sus palabras fueron: "Yo no quiero nada, pero no tengo nadie a quien dejarle en herencia todo lo que tengo... Piénsalo."...
... El asunto es que este tipo vive en el piso de abajo y lo tengo que ver alguna vez... Aunque ¿Tengo algo que pensar?... Yo creo que no...
... ¿Por qué la gente cree que todo el mundo puede venderse por... Nada?
... Será que desconocemos o desconocen que la Dignidad vale mucho más que cualquier pensión... Aún en estos tiempos...

... Partió en el barquito de cáscara de nuez...

... La muerte de Miliki me ha devuelto de nuevo a mi niñez... Una niñez mecida por las risas de cuatro payasos que cada tarde me saludaban con risas, canciones y mágicas historias... A través de una televisión que sólo distinguía dos colores, el blanco y el negro...
Buen viaje, Miliki... Emilio Aragón Bermúdez...

... De "teleles" postdiálisis...

... Esto de la diálisis parece ser más serio de lo que quizá me suponía. Hoy he vivido mi primer desmayo. Cuando abrí los ojos me vi en brazos de los enfermeros y del médico que me "transportaban" en volandas, de nuevo hacia la sala de diálisis para ponerme "un filete" de suero en vena, y recuperar así, mi tensión... A este paso me voy a pasar un día sí y otro no en ayunas... Ya no me dejaban comer durante... Ahora no me van a dejar comer después... Y lo peor es que me ahorraba tres comidas a la semana...
... Bueno, ya puedo decir que a mí también me ha dado un "telele" en la diálisis... Para que luego me diga la del Tribunal Médico de la Seguridad Social: "Con esa cara, quién diría que tienes IRC"... Y como me dijo Teresa: "Tenías que haberle contestado: - qué voy a hacer si soy así de guapa-".

Puntos y aparte...

. Tengo la sensación de que puede haber sido un error "tontear" tan claramente... aunque la verdad, había "tonteado" antes y también de forma muy clara...

. Creo que aunque esta realidad se parezca demasiado a una jungla... el ser humano no debería dejar de ser un ser humano... Aunque a veces el adjetivo que menos se merezca sea el que le otorga la característica de la "humanidad"...

. Creo que la vida es la que nos salva... Nos salva de los prejuicios, de la falsa moralidad que nos hace creer intocables o mejor, intachables... Nada mancha si escribe con letras mayúsculas los años de nuestra existencia.

. Creo que perder nos hace mejores... Claro está, hace mejor a aquel que ya era bueno. Hace más humano a aquel que ya lo era. Hace más tolerante a aquel que antes no era demasiado intransigente. Hace más comprensivo a aquel que ya comprendía a los demás y a lo demás. Abre ventanas a aquel que jamás cerró sus puertas. Abre los ojos a aquel que supo ver incluso a través de la oscuridad...

. Creo que perder nos hace mejores... Si hemos aprendido a perder.

... En esto último, este año, he sacado matrícula de honor...

Tonteando...

Quiero decirte que te quiero

Y el querer en mis labios se acomoda.

Sin decir la palabra, ésta me ahoga

Renaciendo como nueva entre tus besos.

Intento decirte que te quiero

Y el intento se frustra en confusiones;

En dudas, recelos y temores…

De perderte por este sentimiento.

Me gustaría decirte que te quiero,

Compartir contigo cada día

Caminar de tu mano por la vida

Caminar, caminar entre los sueños…

Quiero decirte que te quiero

Quiero que lo leas en mis ojos

quiero que lo escuches en silencio

Quiero que lo aspires por mis poros…

Quiero decirte que te quiero

Y querer como nunca quise a nadie

Quiero sentir…

y despertar viendo que siento

una verdad mecida por el aire.

...

... Tengo la sensación de que hoy todas las fuerzas de la naturaleza se han puesto en mi contra. Todo ha me ha salido mal o, al menos, no como esperaba en un principio. Nada es tan sencillo como parece, nada sale como uno quiere, como uno imagina, como uno sueña... Nada... Aunque se puede presentir, aunque se puede intuir... Pero eso que no sale como se pensó, te entristece, te desilusiona, te decepciona...
...Y lo peor es que siempre tengo la impresión de que eso que ilusiona mi presente puede desvanecerse en un momento, en un instante, en un día como hoy... En que todo aquello que había planeado, sale mal o, al menos, no como esperaba en un principio... O como soñaba ayer...
...Y lo más llamativo es que tampoco es algo tan grave para que me haya entristecido tanto... Quizá me ha cogido en un día vulnerable y "lloroso"... Porque esta tarde he llorado todo lo que no lloré el viernes, viendo "Lo imposible"...

Pretendiendo ser poeta...

"La sombra de un tenue sueño
desciende por mi mejilla,
se detiene entre mis labios
y dibuja una sonrisa.

La sombra de un primer beso
en mis años se hace niña.
Se acurruca en mi recuerdo
y entre la bruma me olvida.

La huella de tu presencia
de anhelos viste mis días.
Mis noches son impaciencia
y una quimera mi vida".

(10/11/12)

... He de reconocer...

.... He de reconocer que lo he intentado. He intentado alejarte y alejarme, buscar otras ilusiones con nombres nuevos, con rostros nuevos... o simplemente distintos... Pero, han resultado inútiles incluso antes de empezar... Porque por el momento el único nombre que me motiva es el tuyo, el único rostro al que me gusta pegarme es el tuyo... Para bien o para mal he de reconocer que quiero estar junto a ti... Siempre que me hagas "un hueco" en tu apretada agenda...

... familias adoptivas...

... Me gusta ir a la diálisis... Ayer lo comentaba con algunos amigos... Es algo extraño (quizá extraño para mí) pero se crea un ambiente familiar cálido y acogedor. Al principio lo experimenté en el hospital. Las enfermeras y enfermeros son amables, te conocen, te llaman por tu nombre, te cuidan, se preocupan por ti, te preguntan, se interesan por tu vida, por tus problemas, por tus preocupaciones... Con los demás pacientes, independientemente de la edad de cada uno hay una empatía, propia de la enfermedad y su grado, supongo, que es difícil conseguir en una relación normal o cotidiana... Con los médicos algo parecido o mayor quizá. Hay una proximidad una cercanía que te protege, te hace sentir a salvo y eso es verdaderamente gratificante.
... Después llegó la Clínica Santa Elena. En un principio me desencantó, he de reconocerlo... Aunque ahora, ahora me siento en casa. La sala es más pequeña, somos menos y quizá nos vamos conociendo más. Vamos siendo cómplices del día a día, de cada paso que alcanza a dar cada uno. Los médicos son igual de cariñosos y amables que en el hospital, sobre todo uno... Hasta las monjas que van vestidas de seglares se preocupan por los que esperamos pacientemente a que nos toque el turno de "purificación" no del alma, sino sanguínea...
... Es curioso cómo se crean esos lazos fraternales, amistosos, afectuosos... y la cosa es que viendo este proceso descubro que no es tan complicado, basta con un poco de empatía... empatía y humanidad, claro.
... Me gusta esta nueva familia que tengo desde el 27 de agosto.

... Cuántas muñecas...

... Corazón de bolero...

... UN POQUITO DE PEPE VIYUELA...

(LAS LETRAS DE TU NOMBRE)

"Las letras de tu nombre
bailan conmigo por las tardes
y perfuman las horas en que espero.

Son la canción
que repite en silencio mi memoria
y hace bailar mis labios si te nombro.

Me abrazan cuando empiezo a recordarte.
Con ellas te conjuro,
te llamo lentamente
y siento que mi boca
se me llena de ti muy poco a poco.

Hablan de lo que nombran
al modo en que los signos nos acercan
a las cosas.
                  De forma muy sutil
me describen tu cuerpo y tus deseos,
dibujan los caminos que ha trazado
tu aliento al fundirse con el mío.

Se refieren al aire,
a jardines ocultos con manzanas,
a fuentes prohibidas donde mojan
su pelo las sirenas.

Te hacen presente en los momentos
en los que la distancia
me llega a hacer dudar de tu existencia.

Me amarran a ti y pierdo la figura
de buque a la deriva que los años
y alguna que otra decepción
me han ido regalando.

Están siempre presentes,
son la carta que me permite
navegar en tormentas y encontrar
la ruta que conduce a la esperanza.

Átomos que componen tu elemento,
descrito en los manuales
como la sustancia que arrastra
al hombre a la locura.

Tu nombre, con sus letras y sin ellas,
es el templo invisible en el que oran
todas las palabras.

...................................................

(HAY VECES...)

Hay veces que la tarde se ocupa de abrazarnos
y de hacernos un hueco en el centro del pecho;
de servirnos de excusa y llenarnos de bosques;
de expulsar laberintos y aclararnos el agua.
Esas veces la tarde se me hace oportuna
para hablar de las cosas que se vuelven distintas
al salir de tu boca. Y yo entonces te miro
y adivino el silencio que da origen a todo,
esa nada que nace y construye los puentes
para aquellas palabras que quisieran decir
lo que ya no es posible decir de otro modo.
Otras veces la tarde nos regala el instante,
esa hora perfecta para el labio y tus piernas,
cuando se abre la sima pero no existe alarma.
Con su mano de nieve nos propone una alcoba
y nos cede un espacio propicio al deseo.
Y regala caricias y llaves escondidas
que abren cofres vacíos que se llenan de ti,
de esa luz que se va y nos quita la ropa.
Suelo entonces besarte y encontrar en tu aliento
el sabor de este duende que ahora flota en el mío.

..........................

(SERÍA MÁS SENCILLO)

Quisiera disolver la penumbra de estas horas,
pero siento la impotencia inmensa del ahogado,
la ineptitud profunda que provoca
la distancia que rompe lo que somos.

Sería todo más fácil si fueran
posibles los abrazos; si este espacio
y este tiempo vacío
no trabajaran tanto en contra nuestra;
si mis manos pudieran prolongarse
hasta las tuyas; si a esta calle lóbrega
le hubieran puesto, al fin, farolas;
o si yo aprendiera de una vez a andar sin luz;
si las cosas no fueran como son,
es decir,
si quererte no fuera despertar
con tu nombre quemándome los labios;
si la mañana no empezara
con un beso escapando hacia los tuyos;
si mis cartas, sencillamente,
no existieran;
si las horas contigo no importaran
o si no te pensara a cada instante.
Si los días no los hubiera
pintado tu presencia, o si el viento
no dejara en los árboles mensajes
a tu pelo.
     
              Sería,
sin duda, más sencillo no quererte,
pero ya me he informado y no es posible
navegar por el día sin tus mapas,
porque me has dibujado dentro de un mar
y nadie más que tú sabe su fondo.

...........................

(TENGO EL TIEMPO JUSTO)

Hoy tengo el tiempo justo
para perderlo todo,
para lanzarlo por la borda
y llenarme de horas sin reloj.

Para olvidarme la maleta
en una esquina
y evitar ir cargado hasta tus brazos.
Me he propuesto perder todos los trenes
y llegar tarde a todos lados.

Quiero ser impuntual, no madrugar,
olvidarme de atajos y ascensores,
dejarme crecer la alegría
y llevar la risa por fuera.

Voy pisando charcos y sollozos
y he llenado un andén de margaritas.

Hoy tengo decidido
pasear lentamente por tus labios
y tomar en tus ojos un vermú.

Hoy tengo el tiempo justo para amarte
y saltar por encima
de todo aquello que es correcto.

..............................................

...

... Continúa la espera... Cada día el plazo parece ser más largo, más cansado, más arduo... La paciencia es la palabra que surge de todas las bocas que amigablemente me aconsejan, me apoyan, me acompañan en esta trayectoria hacia la luz, que al fin, parece ser definitiva... Pero mientras tanto... Mientras tanto, a veces la espera se hace larga, cansada y ardua...
Mientras tanto, continúo deshaciéndome de aquellos nombres que afectuosamente desaparecieron en la etapa más oscura de mi vida, continúo borrando sus huellas de mis ojos, de mis documentos, de mi cotidianidad, de mi rutina, de mi pantalla, de mi cuaderno, de mi diario... sin embargo, el campo de la memoria es perenne... eso me costará más tiempo y quizá sea más doloroso... al fin y al cabo una es como es y en el fondo se gusta... No es tan frío el mármol como lo pintan...

café con besos...

... De vez en cuando, la vida toma conmigo café...
... Y está tan bonita... que da gusto verla...
... Se suelta el pelo y me invita a salir con ella a escena...

...

... Todos necesitamos sentirnos queridos, protegidos... A todos nos gusta que nos mimen... Quizá eso haga que nos engañemos, que creamos que nos quiere quien no nos quiere en absoluto... que creamos que nos mima quien nos usa... Quizá eso haga que no queramos pasar página de un libro nunca escrito...  Quizá eso haga que digamos que sí es una "relación"... lo que tristemente sólo es "sexo"...
De eso y de muchas otras cosas conversé ayer con un amigo... un nuevo amigo... un hombre entrañable, creo... un hombre dulce, creo... un hombre capaz de proteger, de dar, de compartir su tiempo, creo... En fin, tal vez, haya encontrado un buen amigo en ese hombre...

... Esta tarde me sentí feliz...

Esta tarde he tenido una sensación mágica. Hacía mucho tiempo que no me sentía así. Me he sentido feliz, una felicidad que me llevaba a pensar que todo podía ser posible y positivo para mí. Que rápidamente me llamarían para presentarme al tribunal médico, que enseguida encontrarían un riñón para trasplantármelo, que todo saldría bien y que encontraría un trabajo que me realizaría como persona...
Pocas veces me he sentido así... Tal vez sea por lo que me ponen en la diálisis: El segundo filete de hierro, semanal y el aumento de la EPO... Además de la purificación sanguínea, claro. Quizá, todo ello ha conseguido que mi hemoglobina suba como la espuma...
Esta tarde iba en la ambulancia pletórica... y eso que hace una semana más o menos, le propuse a la nefróloga reducir la dosis de la Paroxetina. Los antidepresivos son la leche, quizá sea eso mismo lo que ha hecho que me tome tan bien esto que se me ha venido encima... Pero, por otra parte, en otros aspectos, no son tan favorables... (y no voy a decir más... ¡No os lo voy a dar todo masticado!)
... Pues con reducción antidepresiva y todo, esta tarde me he sentido feliz... La sensación de que mi vida está pendiente de un hilo, en suspenso por la doble o triple espera que estoy experimentando, desaparecía cediendo su lugar a una sensación maravillosa... Todo puede ser posible, todo va a salir bien...

... Y de qué manera...

...

... De nuevo se hizo el silencio... Y numerosas imágenes de un ayer no tan lejano volvieron nítidas a rodear su presente... ¿Qué fue de aquel tiempo, de aquellos días, de aquélla que solía ser...?... ¿Qué fueron de aquellas pisadas que como confidentes leales la acompañaron hasta que alguien dijo adiós?... ¿Qué fue de ese pasado cercano aún, del que nada va quedando?...
... De nuevo se hizo el silencio y una sensación de vacío, de tristeza, de añoranza se apoderó de ella... No quería sentirse así, pero últimamente esas imágenes la perseguían de forma impertinente y traidora...
Nada quedaba del pasado, nada debía quedar, tampoco los recuerdos, huellas mentirosas de lo que una vez fue, hace ya, pronto hará, 17 años... Tanto para nada, tanto tiempo perdido para nada... Tanto empeño puesto en ello para nada... Tantas esperanzas para nada... Tantas ilusiones para nada...
... Pero ya lo dijo una vez Antonio Gala: "La nostalgia, si no conduce a la risa, es mala"... Y la mía, últimamente, está siendo pésima.

...

Supongo que decir "te quiero mucho" resulta fácil... Yo no lo encuentro fácil, pero en fin.
Supongo que es una expresión gastada, cuyo significado ha sido vaciado, trivializado, menospreciado...
Hace ya unos meses diversas personas me dijeron, me decían, que me querían mucho... Yo que me creo todo, me lo creí... En esa época me lo creí... Pero la vida es como es y en ella ocurren cosas que te desengañan, en ella ocurren cosas que te hacen abrir los ojos, en ella ocurren cosas que te hacen discernir entre la verdad y la mentira... Y entonces descubrí, he descubierto, que para esas personas yo era, fui, más o menos nada...
Quizá no tenga sentido borrar un teléfono, eliminar un contacto... Para mí sí tiene sentido y borrar un teléfono o eliminar un contacto significa mucho... Hoy alguien me preguntó si esa persona que una vez me dijo que me quería tanto (así no me lo ha dicho pero bueno) se ha puesto en contacto conmigo, si he sabido algo de él... Y hoy, figuradamente, he cerrado su capítulo, ya no lo espero... Ni a él ni a ninguno de los que con él hacían ese programa, en el que, la verdad, lo pasé francamente bien.

Éste será mi último recuerdo para los que me dijeron durante un año entero "Se te quiere".

UN POQUITO DE SABINA...

ALREDEDOR NO HAY NADA.

El moño, las pestañas, las pupilas,

el peroné, la tibia, las narices,

la frente, los tobillos, las axilas,

el menisco, la aorta, las varices.

La garganta, los párpados, las cejas,

las plantas de los pies, la comisura,

los cabellos, el coxis, las orejas,

los nervios, la matriz, la dentadura.

Las encías, las nalgas, los tendones,

la rabadilla, el vientre, las costillas,

los húmeros, el pubis, los talones.

La clavícula, el cráneo, la papada,

el clítoris, el alma, las cosquillas,

Ésa es mi patria. Alrededor no hay nada.

JUÉGATE LA VIDA

Ultramarino amor, bruja granita,

recién conversa al puente de Triana,

purasangre, tirana, gabachita,

pies dorados con pe de peruana.

Lo peor de lo malo de lo horrible

es la guerra incivil de nuestro ombligo,

lo que no puede ser es imposible,

atrévete a ser tú, ti, te, sinmigo.

Qué chanchullo el encono que no arde,

si quieres olvidarme lo comprendo,

yo también huyo en trenes a medida.

Tierra por medio pon, mañana es tarde

y brinda al sol que tienes aplaudiendo,

pero, si vienes, juégate la vida.

SOCORRO PIDO

Si nos hundimos antes de nadar

no soñarán los peces con anzuelos,

si nos rendimos para no llorar

declarará el amor huelga de celos.

La primavera miente y el verano

cruza, como un tachón, por los cuadernos;

la noche se hará tarde, tan temprano,

que enfermarán de otoño los inviernos.

Cuando se desprometen las promesas,

la infame soledad es un partido

mejor que la peor de las sorpresas.

Si me pides perdón socorro pido,

si te sobra un orgasmo me lo ingresas

en el banco de semen del olvido.

¿Qué tengo?

Tengo nada y todo tengo.
Tengo una ausencia pactada,
tengo una tarde en silencio.
Te tengo a ti y tengo nada.

Tengo nada y algo tengo.
Minutos que corren audaces,
momentos que huyen fugaces,
besos que callan por miedo.

Tengo nada y todo tengo.
Tengo un vacío deshecho.
Quiero más y nada quiero.
Quiero una luna en mi cielo.

Tengo nada y todo tengo.
Pierdo todo en este intento.
Me pregunto si es que debo
continuar con este juego...

Las mujeres de verdad tienen curvas...

Hoy ha comenzado el taller de cine "Mujer e igualdad" que se imparte en la Casa de la Mujer de Getafe.
La primera película que se ha proyectado ha sido "Las mujeres de verdad tienen curvas". Hace seis años vi la obra de teatro, no me gustó demasiado, no entendí el porqué del título, salvo que todas las protagonistas estaban rellenitas o más que eso... En cambio la película es otra cosa. Es más social, se adentra de lleno en la problemática generacional madre e hija, en la diferencia cultural, en el machismo intrínseco de una madre que no puede aceptar que la meta de su hija sea ir a la mejor universidad de Estados Unidos y no casarse con un hombre adinerado y tener hijos. Una madre que no hace más que recordarle a su hija que está gorda, que es fea, que no es deseable y que es una puta por no haber mantenido intacta su virginidad. Una madre que no es una mala madre pues al fin y al cabo no hace más que aplicar aquello que ha aprendido, aquello que ha sufrido, aquello que mantiene con los ojos cerrados sin plantearse algo diferente, como que por una vez sean sus hijos los que se hagan la comida o pongan la mesa...
Ana es la protagonista. Tiene 18 años. Es inteligente. Quiere ir a la universidad. Se ha enamorado y para ver al chico que le gusta, encuentra la complicidad en su abuelo. Ana descubrirá sin pretenderlo el duro trabajo de su hermana, de 29 años y según su madre, muy mayor para casarse ya... La explotación que ha de sufrir su hermana, su propia madre para sobrevivir... Ana no quiere eso para ella y a pesar de los obstáculos, del chantaje emocional al que la madre la somete, logrará ir a Nueva York y hacer su sueño realidad.
¿Por qué el título? Es una interpretación personal no sé si será ésa la intención de la autora. Creo que en esa afirmación "las mujeres de verdad" se refiere a las mujeres con las que nos podemos identificar, las mujeres que han de soportar las trabas del día a día, de una realidad no siempre acogedora, las mujeres que luchan por ser quienes son, las mujeres que sufren, que son felices, que logran sus sueños, que no los logran... En cambio las mujeres o actrices que visten la talla 38 protagonizan a menudo películas insulsas, románticas (que siempre acaban bien), películas que nos alejan de la realidad... Esas mujeres no son reales, esos personajes no son reales, no podemos identificarnos con ellas... querríamos, claro, ser ellas, pero no podemos aplicar la realidad que se refleja en esas películas a nuestra propia realidad...
Creo que por ahí va el título "Las mujeres de verdad tienen curvas". Mujeres como cualquiera de nosotras. Imperfectas ¿Quién es perfecto?. Con problemas, con indecisiones, con aspiraciones... Mujeres que a pesar de los chantajes se descubren hermosas, porque hermosos son sus sueños y hermosas las armas con los que hacerlos realidad. La fuerza, la autoestima y la razón. Ésta última es el arma incontestable: La razón.

... Y no puedo vivir...

Quiero perderme contigo en tus sábanas frías, 
olvidando el mundo sin nadie que sepa que estamos aquí. 
Quiero enterrar el pasado y creer que eres mía, 
y que en tus sueños perdida 
te acerques y quieras ... 
vivir junto a mi 

Por eso te digo bajito que doy lo que 
sea por un minuto contigo por eso 
te canto al oído mi secreto cautivo 
sin miedo a decirlo: yo te quiero 
Y no puedo vivir sin sentir en mi cuello tu aliento 
No soy uno más en tu lista de amores 
perdidos preso de tu largos besos 
Eterna paciencia que tienes conmigo 
Yo sé que puedo sentir en el aire ese 
algo que digas que embruja mi cuerpo 
Cuando te alejas me tiemblan las manos 
por miedo a que veas que muero por ti 
Has volcado mi universo y con un 
solo beso has parado mi tiempo 
Canta por dentro un corazón que late muy lento 
cuando estoy sin ti 
Creo que empiezo a notarlo 
Acaricias mis labios, calmas mi ser, 
apaga la luz, que te bese otra vez

El amor...

... Más días lluviosos...

... Quizá lo que necesite sea hacer cosas, porque esperar no es bueno... Y espero tanto...

Por lo pronto me he inscrito en un taller de cine, llamado "Mujer e igualdad".
Me ilusiona, es algo diferente, sólo son los martes, cuatro martes, creo; pero quién sabe, después de este taller pueden venir algunos más ¿no?
Supongo que veremos una película y después debatiremos sobre ella, puede ser interesante...

Necesito ocupar mi tiempo... Y qué paradoja, el teatro no me es suficiente... supongo que la lista de prioridades ha variado... Recuerdo que hace unos meses me entristecía enormemente pensar que nunca más trabajaría en radio o en algo que tuviera que ver con el periodismo... Ahora eso me da igual, lo he asumido tan bien como que tres días a la semana los tengo perdidos al lado de una máquina que me "ha resucitado"... Por lo tanto, no los tengo perdidos ¿no?...
Me da igual si nunca más me pongo ante un micrófono, me da igual si nunca más me pongo ante una mesa de control... Me da igual... Y en el fondo creo que esa indiferencia es un método de defensa ¿no? Lo veo todo tan lejano... Y veo tan lejano el tiempo en el que me ponía ante una mesa de control y todo lo que a su alrededor pasaba...

Estos días nublados no son buenos, al menos para mí... Y no es algo que me ocurra ahora especialmente... Nunca me han gustado los días nublados y lluviosos... Nunca...

... Me siento extraña...

... Llevo unos días sintiéndome rara... Teniendo la impresión de que algo va a acabar irremediablemente... En cada palabra leo un adiós, en cada gesto vislumbro una despedida, en cada sonrisa un alejamiento incontestable...

... No sé, tal vez sea el otoño... Tal vez sea, como alguien me comentó hace unos meses, que cuando comienzas algo, te da igual todo y cualquier cosa es inmensa... Pero cuando ese algo avanza, lo vas viendo como realmente es... Y deseas que los minutos se alarguen y que los momentos especiales sean distintos y deseas hacer otras cosas y deseas ir a otros sitios... Y deseas sentir que verdaderamente están por ti...

... No sé, tal vez sea que desde mi último capítulo estoy más vulnerable, más sensible y quiero que me mimen, que se preocupen por mí, que me abracen, que me quieran...

... Llevo unos días sintiéndome rara... Deseando que esa impresión no sea real ... No es cierta... No es real esa impresión... Me encantaría que me dijeras que no es verdad esa impresión... Dime que no es verdad...

Para haber estado a punto de "estirar la pata"...

... No me recuperé mal del todo ¿no?...

... SIEMPRE ME QUEDARÁ EL TEATRO.

Mañana es el pase de prensa de "Sonrisas y Lágrimas". Y ahí estaré...

...

He sentido que alguien me ha dicho adiós, esta mañana...
Un adiós afable... Son los peores, los adioses edulcorados y sonrientes...
Un adiós siempre es doloroso y lo hace más doloroso cuando viene acompañado de dádivas generosas y obras de caridad...
He sentido que alguien me ha dicho adiós, esta mañana...
... Y me está doliendo tener que decirlo yo también...

¿Qué somos Amantes o Amad@s?

"¿Qué es el amante; qué, el amado? Su diferencia no es de Cantidad, sino de Calidad. En toda relación amorosa hay, en último término, un devoto y un dios, un esclavo y un amo. Hay quien rompe a hablar y quien responde.
El papel de amante y el de amado nada tienen que ver con la postura física: es algo interior y más trascendental, algo invariable hasta la muerte.
El amor es como una comedia, bien o mal escrita, y todos nacemos con los papeles repartidos. Todos, al nacer, traemos debajo del brazo el papel de protagonista o de antagonista, el papel de amante o el papel de amado. No de una manera rígida. El amante también se siente correspondido y el amado también corresponde. Pero esencialmente cada uno ya sabe, al nacer, cuál es su papel. Tiene que aprenderlo con certidumbre, tiene que asegurarse. Por supuesto que ese amante y ese amado luchan por el protagonismo de la comedia. Pero cada uno sabe cuál es su papel en esa batalla incruenta, en esa hermosa batalla fingida tantas veces, del amor.
Se empeñan los que aman en actuar como si fuesen los amados. En que se les arranque, como a la fuerza, lo que están deseando otorgar. Es su doliente forma de mentirse. Desean colocarse en la posición del otro y empiezan entonces a perder realmente la partida. Existen seres dulces, tibios, a los que hay que mimar, ante los que hay que tomar la iniciativa. Bastante hacen ya con abandonarse al capricho de los otros; no se les debe exigir más que eso. Les llegará quizá el momento en que sean ellos los amantes y en que sufran lo que ahora hacen sufrir. Pero antes de ese momento no se les puede imponer lo que no sienten, de lo que apenas si caen en la cuenta. "Ah, sí", dicen y recuerdan vagamente que tienen una amante y se enorgullecen un poquito y responden, con cierto fuego o, mejor, sin desviar mucho la atención, a las caricias. Sin embargo, cuándo éstas son demasiado numerosas, demasiado insatisfechas, vuelven con hartura la cabeza, con un gesto de niño contrariado en los labios y el entrecejo fruncido, y se defienden pensando en otra cosa "Está bien, déjame leer un poco". Mientras al amante le sabe a sangre la boca y se desprecia a sí mismo, bien porque no sirve para hacerse corresponder, bien porque, a pesar de ello, no puede dejar de desearlo.

Fue un día en casa de Analía Gadé, inventé el juego del amor, que consistía en que cada uno decía cómo veía a los demás, si como amante o como amado. Hubo total unanimidad. Yo era el amado. Me vine a casa llorando. Me parecía un horror, me parecía que el juego era una mierda y que se había equivocado todo el mundo. Luego empecé a darme cuenta de que a lo mejor era verdad, que yo había sido el amado siempre; mal amado, insuficientemente amado, apresuradamente amado, pero el amado. Vi que habían intentado llenar mi piscina, mi gran capacidad de amor, con una tacita de café y había urgido este trabajo de amor, y al hacerlo, había adoptado una postura de amante. Y probablemente no lo he sido... Me debía haber resignado a ser amado. Luego ya me he resignado, sencillamente porque no he participado mucho en el asunto. De todas maneras, no he tenido suerte en el amor y tampoco he sabido hacerlo.

El amante tiene mejor prensa que el amado. El amante siempre dice: "Caramba, apostar la vida entera, que pongo yo en el tapete verde, contra tres duros que pone el amado, siempre es perder. Porque ¿Qué es ganar tres duros a riesgo de perder la vida?" Sí, pero es que el amante gana tres duros cada tres minutos. Llega un momento en que esa buena prensa hay que cuestionarla, porque el que está pendiente del amante es el amado. El amado es irremisible. Realmente, el amante se satisface con el amor conseguido y, a veces, de pronto, vuelve la cara hacia otra cosa y el amado se queda sin la luz, porque recibe la luz a través del amante. Yo estoy ahora muy de parte del amado: se le ha hecho injusticia. El amante, cuando se va, recoge toda la parafernalia con que había adornado al amado: las velas rizadas, las joyas, los mantos bordados, como una virgen sevillana, se lo lleva todo y se lo pone a otra imagen. Y se queda absolutamente desvalido el amado. Yo estoy con los perdedores y me parece que el amado puede ser el más perdedor en el amor..."

(Antonio Gala)

---Nadie como Antonio Gala para definirnos... para encontrarnos... para sabernos... ¿Qué somos en el amor: Amantes (no siempre ganadores ni con tan buena prensa) o Amados (No siempre perdedores, pues mientras dura el amor son los auténticos Dioses)?-----

Víveme sin miedo....

Víveme.

No necesito más de nada ahora que
Me iluminó tu amor inmenso fuera y dentro
Créeme esta vez
Créeme porque
Créeme y verás
No acabara más

Tengo un deseo escrito en alto
Que vuela ya
Mi pensamiento no depende de mi cuerpo
Créeme esta vez
Créeme porque
Me haría daño ahora
Ya lo sé

Hay gran espacio en tú y yo
Cielo abierto que ya
Nos encierra a los dos
Pues sabemos lo que es necesidad

Víveme sin miedo ahora
Que sea una vida o sea una hora
No me dejes libre aquí desnudo
Mi nuevo espacio que ahora es tuyo
Te ruego
Víveme sin más vergüenza
Aunque esté todo el mundo en contra
Deja la apariencia y toma el sentido
Y siente lo que llevo dentro

Y te transformas en un cuadro
Dentro de mí
Que cubre mis paredes blancas y cansadas
Créeme esta vez
Créeme porque
Me haría daño una y otra vez

Sí, entra en mi realidad
Hoy yo tengo algo más
Que jamás tuve ayer
Necesitas vivirme un poco más

Víveme sin miedo ahora
Que sea una vida o sea una hora
No me dejes libre aquí desnudo
Mi nuevo espacio que ahora es tuyo
Te ruego
Víveme sin más vergüenza
Aunque esté todo el mundo en contra
Deja la apariencia y toma el sentido
Y siente lo que llevo dentro
Has abierto en mi la fantasía
Me esperan días de una ilimitada dicha.

Es tu guión
La vida mía
Me enfocas, me diriges
Pones las ideas

Víveme sin miedo ahora
Aunque esté todo el mundo en contra
Deja la apariencia, toma el sentido
Y siente lo que llevo dentro...