Entrevista... tras dos años....

Ayer hice una entrevista a unos actores de una compañía de teatro. Hacía más de dos años que no entrevistaba a nadie, más de dos años que no estaba frente a un actor... Y mientras hablaba con ellos volví a olvidar de la realidad que me rodea.... Mientras observaba los ensayos, el tiempo se volvió a parar en la magia del teatro.... Me sorprendió, la verdad.... Me sorprendió que aunque no sienta la pasión que solía a la hora de solicitar una invitación o a la hora de pensar "tengo que escribir algo sobre teatro", la realidad asfixiante y angustiosa en la que vivo, se evapore en una magia teatral que me dice éste es tu lugar... Ésto es a lo que deberías dedicar tu tiempo, tu vocación, tu esfuerzo y tu vida...

Dos años...

... Hace ya dos años, más de dos años... Cómo ha cambiado mi vida... Y cómo he cambiado yo... Quizá esto último es lo que más me gusta e impresiona de este período. Y ha sido sin darme apenas cuenta... Sin darme cuenta. Ni yo misma soy consciente, sólo sé que la gente me lo dice... También hay a quienes este cambio no les gusta... En fin, habrá que ignorar a esas gentes... Porque yo sé que este cambio es bueno... Este cambio me es bueno... Y me hace mejor... Y si alguien me quiere un poco, también me verá con buenos ojos... Si no lo hace es que no me quiere, ni me quiso nunca.

El día que hice esta fotografía (23 de mayo) iba a participar en el estreno de La Celestina, del grupo de teatro universitario "Uniteatrados" del que formo parte. Subí a un escenario. Recibí el aplauso del público, junto a mis compañeros. No lo hubiera imaginado, sobre todo, dado el pánico escénico que siempre me ha caracterizado, mi inseguridad, mi timidez... Eso también ha cambiado... Felizmente ha cambiado.
Muchas cosas han cambiado en estos dos años y no todas para mal.

He decidido....

He decidido no dar importancia a nada, espero que mi corazón también lo haya decidido.
He decidido dejarme llevar por la vida y por la posibilidad de la sonrisa a cada instante y a cada momento.
He decidido pensar en el presente, porque nunca se sabe lo que puede suceder en el minuto después.
He decidido pensar que algo me protege y que me libra de los peores momentos.
He decidido pensar que quizá sea esta situación crítica, la que nos hace ser más egoístas, un poquito más ratas, un poquito más irascibles y un poquito menos conscientes a la hora de hablar.
He decidido pensar que soy fuerte, que me estoy haciendo fuerte y que nunca se sabe todo lo que uno puede resistir y yo estoy resistiendo.
He decidido pensar que lo importante es poder contarlo... Y que es maravilloso que el tiempo transcurra y uno pueda estar aquí, parcialmente acompañado... Parcialmente solo... Pero siempre dispuesto a contemplar el comienzo de un nuevo día repleto de momentos maravillosos.

Fotos....

... Ayer estuve pensando... últimamente ocupo demasiado tiempo, quizá, a pensar... Y creí descubrir el porqué de las fotografías... El porqué de mi última afición... Fotografío cada momento, cada rato vivido con alguien, cada café en compañía, cada comida fuera de la cotidianidad, cada tarde teatral compartida con una amiga, cada encuentro, cada beso, cada risa, cada buen instante...
... Supongo que tras pasar por lo que he pasado y estoy pasando, he descubierto que esos momentos, esas risas, esa felicidad, ese pedazo de vida "convivida" es lo único que nos llevamos al otro lado, es lo único que emprenderá en nuestros zapatos el último viaje... Eso es la vida. Eso es lo único que tiene valor y por lo que vale la pena seguir adelante, seguir viviendo.
... Y quizá, con esas fotografías pretendo eternizarlos... Pretendo atraparlos, aprehender el instante único en el que salí de mí misma para vivir... en el que fui yo misma y viví... Y quiero tenerlos a buen recaudo... Para no olvidar que, dentro de mis posibilidades, viví y fui feliz junto a personas que en ese instante compartieron conmigo algo más que un café, unas tostadas y una obra de teatro. Compartieron amistad, afecto, cariño... Incluso amor.

miscelanea sentimental....

Últimamente habitan en mí multitud de sentimientos... Una tristeza profunda, global, honda... nostalgia... abandono... soledad... desilusión... No sé, no sé lo que me ocurre...

El otro día, una persona me dio un consejo sin que yo se lo pidiese y me "aconsejó" que no publicase fotografías en facebook, porque podía molestar a no sé quién... Y no son fotografías pornográficas ni nada de eso... Son fotografías que eternizan momentos en los que me sentí bien... en compañía o en soledad, pero me sentí bien... ¿Quién es nadie para decirme si debo o no publicar esos momentos en los que fui feliz?.. Al contrario, si "ese nadie" me apreciase, querría que yo fuese feliz no unos momentos, sino, todos los momentos del día, todos los minutos del día... en fin, eso me ha parecido bastante fuerte... Otros lo consideran normal, la gente es envidiosa... yo no lo considero normal, sinceramente.

Por otra parte, me duele que alguien que me dice que nos vamos a ver, luego me diga que no... Me duele que me olviden... Que olviden decirme hola o adiós... ¿Qué significa un olvido?... ¿Sólo un despiste o algo más?... Sólo sé que me ha dolido mucho, porque ¿... y si yo no hubiera hablado con esa persona?... No sólo no me hubiera dicho que había salido del trabajo, sino que habría cerrado la puerta de su casa y me habría regalado el más absoluto silencio... ¿Qué significa ese despiste?... Es lo que no sé... y lo que me entristece hoy... Y supongo me entristecerá mañana... Y pasado mañana... Y al otro... Y al otro....

.... Y no quiero hablar de más tristezas....

El día de la felicidad....

Hoy es el día de la felicidad, dentro de menos de media hora empieza la primavera... Y llevo unos días nostálgica, susceptible, temerosa, aburrida... triste... cualquier cosa me conduce hacia la nostalgia... hacia la añoranza... hacia un pasado que, desde el presente, se torna irreal y ficticio... Hoy no he sido especialmente feliz... dos seres me lo han estropeado... Es triste ver que el exterior nos influye tanto, pero así es... si fuera una piedra, no me influiría nada, al contrario me lanzaría sobre aquello que me desagradase y le abriría la cabeza o algo así... pero no soy una piedra y siento... siento demasiado... siento sobremanera...
... Estoy cansada de no poder conducirme con absoluta libertad... Necesito actividad... hacer cosas, cosas retribuidas, claro... Necesito tener planes, poder ser libre para salir de paseo, para salir a tomarme un café, para abrazarme a la vida de una vez y para siempre... Y no soy libre, desde el sistema capitalista, sin dinero, sin un trabajo remunerado, no eres libre... Y estoy cansada de no ser libre... de depender del apoyo de los demás... sobre todo cuando cambian... y se cansan de estar a tu lado y se despegan... aunque de vez en cuando te dicen: "Estoy aquí".... aunque de vez en cuando te dicen: "mañana te llamo" y pasa un mes... estoy cansada de pedir ayuda... que no avergonzada; el ser humano, el verdadero claro, es así, y estamos para ello. Ya lo decía el poeta: "Somos cuando somos otros, los otros" y lo somos cuando estamos y vivimos en comunión...
... Hoy no he sido feliz... y estoy cansada de la quietud que me conduce al aburrimiento y a la infelicidad.

... afortunada...

... Supongo que hasta que no vives en tu propia piel una determinada circunstancia, no puedes comprender una actitud, un modo de ser, un modo de afrontar la vida... Ahora estoy comprendiendo a mi madre. No es que entienda su forma de ser hacia mí, hacia la vida... Pero en cierta medida comprendo su pesar, sus frustraciones, sus miedos, su incapacidad a veces para ver el lado positivo de una existencia que en numerosas ocasiones se empeña en sernos adversa... Y al fin y al cabo ella no estuvo sola...
... Y yo, a la hora de la verdad... puedo sentirme a solas... puedo creer que estoy sola... pero, un día más, descubro que no lo estoy. Por eso, he de sentirme afortunada.