Fotos....

... Ayer estuve pensando... últimamente ocupo demasiado tiempo, quizá, a pensar... Y creí descubrir el porqué de las fotografías... El porqué de mi última afición... Fotografío cada momento, cada rato vivido con alguien, cada café en compañía, cada comida fuera de la cotidianidad, cada tarde teatral compartida con una amiga, cada encuentro, cada beso, cada risa, cada buen instante...
... Supongo que tras pasar por lo que he pasado y estoy pasando, he descubierto que esos momentos, esas risas, esa felicidad, ese pedazo de vida "convivida" es lo único que nos llevamos al otro lado, es lo único que emprenderá en nuestros zapatos el último viaje... Eso es la vida. Eso es lo único que tiene valor y por lo que vale la pena seguir adelante, seguir viviendo.
... Y quizá, con esas fotografías pretendo eternizarlos... Pretendo atraparlos, aprehender el instante único en el que salí de mí misma para vivir... en el que fui yo misma y viví... Y quiero tenerlos a buen recaudo... Para no olvidar que, dentro de mis posibilidades, viví y fui feliz junto a personas que en ese instante compartieron conmigo algo más que un café, unas tostadas y una obra de teatro. Compartieron amistad, afecto, cariño... Incluso amor.

miscelanea sentimental....

Últimamente habitan en mí multitud de sentimientos... Una tristeza profunda, global, honda... nostalgia... abandono... soledad... desilusión... No sé, no sé lo que me ocurre...

El otro día, una persona me dio un consejo sin que yo se lo pidiese y me "aconsejó" que no publicase fotografías en facebook, porque podía molestar a no sé quién... Y no son fotografías pornográficas ni nada de eso... Son fotografías que eternizan momentos en los que me sentí bien... en compañía o en soledad, pero me sentí bien... ¿Quién es nadie para decirme si debo o no publicar esos momentos en los que fui feliz?.. Al contrario, si "ese nadie" me apreciase, querría que yo fuese feliz no unos momentos, sino, todos los momentos del día, todos los minutos del día... en fin, eso me ha parecido bastante fuerte... Otros lo consideran normal, la gente es envidiosa... yo no lo considero normal, sinceramente.

Por otra parte, me duele que alguien que me dice que nos vamos a ver, luego me diga que no... Me duele que me olviden... Que olviden decirme hola o adiós... ¿Qué significa un olvido?... ¿Sólo un despiste o algo más?... Sólo sé que me ha dolido mucho, porque ¿... y si yo no hubiera hablado con esa persona?... No sólo no me hubiera dicho que había salido del trabajo, sino que habría cerrado la puerta de su casa y me habría regalado el más absoluto silencio... ¿Qué significa ese despiste?... Es lo que no sé... y lo que me entristece hoy... Y supongo me entristecerá mañana... Y pasado mañana... Y al otro... Y al otro....

.... Y no quiero hablar de más tristezas....

El día de la felicidad....

Hoy es el día de la felicidad, dentro de menos de media hora empieza la primavera... Y llevo unos días nostálgica, susceptible, temerosa, aburrida... triste... cualquier cosa me conduce hacia la nostalgia... hacia la añoranza... hacia un pasado que, desde el presente, se torna irreal y ficticio... Hoy no he sido especialmente feliz... dos seres me lo han estropeado... Es triste ver que el exterior nos influye tanto, pero así es... si fuera una piedra, no me influiría nada, al contrario me lanzaría sobre aquello que me desagradase y le abriría la cabeza o algo así... pero no soy una piedra y siento... siento demasiado... siento sobremanera...
... Estoy cansada de no poder conducirme con absoluta libertad... Necesito actividad... hacer cosas, cosas retribuidas, claro... Necesito tener planes, poder ser libre para salir de paseo, para salir a tomarme un café, para abrazarme a la vida de una vez y para siempre... Y no soy libre, desde el sistema capitalista, sin dinero, sin un trabajo remunerado, no eres libre... Y estoy cansada de no ser libre... de depender del apoyo de los demás... sobre todo cuando cambian... y se cansan de estar a tu lado y se despegan... aunque de vez en cuando te dicen: "Estoy aquí".... aunque de vez en cuando te dicen: "mañana te llamo" y pasa un mes... estoy cansada de pedir ayuda... que no avergonzada; el ser humano, el verdadero claro, es así, y estamos para ello. Ya lo decía el poeta: "Somos cuando somos otros, los otros" y lo somos cuando estamos y vivimos en comunión...
... Hoy no he sido feliz... y estoy cansada de la quietud que me conduce al aburrimiento y a la infelicidad.

... afortunada...

... Supongo que hasta que no vives en tu propia piel una determinada circunstancia, no puedes comprender una actitud, un modo de ser, un modo de afrontar la vida... Ahora estoy comprendiendo a mi madre. No es que entienda su forma de ser hacia mí, hacia la vida... Pero en cierta medida comprendo su pesar, sus frustraciones, sus miedos, su incapacidad a veces para ver el lado positivo de una existencia que en numerosas ocasiones se empeña en sernos adversa... Y al fin y al cabo ella no estuvo sola...
... Y yo, a la hora de la verdad... puedo sentirme a solas... puedo creer que estoy sola... pero, un día más, descubro que no lo estoy. Por eso, he de sentirme afortunada.

Nuevos comienzos...

... No sé... no sé si escribir "nuevos comienzos"... porque hoy vuelvo a comenzar... No sé, continúo... en fin, hace pocas horas he escrito que vivir es un paseo... un paseo por una senda repleta de baches, piedras, flores, sol, lluvia, tormenta, prados... que de vez en cuando encontramos algo parecido a un asiento, en el que podemos descansar nuestra cotidianidad, para seguir andando... que de vez en vez podemos pararnos para contemplar un paisaje repleto de sol... de una aurora boreal... de un arco iris armonioso... que los momentos adversos llegan... se van... pueden volver... pero siempre terminan por irse... porque este paseo es finito... nada se queda en él... bueno sí... las huellas... y esas siempre han de ser firmes y decididas.

... Comienzos...

... Ya puedo considerarme una persona normal... con una vida normal... con unas costumbres normales... que hace lo que hoy en día hace alguien normal... Normalmente sana, quiero decir. 

He comenzado a enviar currículums... He comenzado a buscar trabajo, una ocupación... He comenzado a abrir una nueva etapa en mi vida. Ya comenzó al aparecer ese riñón... un riñón que respira en mi interior con absoluta normalidad... He comenzado a escribir... Sólo me falta comenzar a trabajar... quizá en la actualidad sea lo más complicado, pero algo me dice que no puedo rendirme... Algo en mí se opone a la rendición... Algo en mí me empuja hacia ese trabajo... Estoy animada, quizá mi presente no sea algo que mueva a ello, pero soy yo, la que se mueve hacia ese optimismo, hacia esa situación esperanzadora... Hacia esa novedosa realidad que seguro, me está esperando con los brazos abiertos.

quédate más.... hasta que me llene de ti...

Esta canción original de Pancho Céspedes, ha sido versionada por Armando Manzanero, en un trabajo de ambos denominado "Armando un Pancho"... extraordinario.
¿Escuchamos la versión de uno de los reyes del bolero...? magnífica, verán.