buenos momentos...

A veces olvido todos los frentes que tengo abiertos... y me abandono a la sonrisa y a la felicidad intrascendente...
A veces olvido lo sola que estoy... Y soy feliz... durante dos horas y media...
El domingo 29 de septiembre, viví uno de esos buenos momentos...

Ayer me sentí muy triste...

Ayer llamaron para el transplante a Julia... Llevaba en lista de espera apenas dos meses... Me enteré de casualidad, me lo dijo José... Y no me alegré... Me sentí muy triste...

... No sé si porque pensé en mí, que casi llevo esperando ocho meses... No sé si porque ella tiene 71 años y la vida hecha y a mí me quedan tantas cosas por hacer... No sé si porque en lugar de decírmelo su familia me lo dijo otra persona... No lo sé... Pero me sentí enormemente triste...

... Lloré con una tristeza indescriptible... con una tristeza dulce y desesperanzada... con una tristeza serena y sosegada...

... Creo que no voy a ir a verla al hospital... No voy a ir porque pensé en mí, en lugar de pensar en ella... Y sería de hipócrita darle una enhorabuena que no sentí cuando debería de haberlo hecho... Mientras la pena me abrazaba sin piedad y sin poder evitarlo...

A veces me olvido...

A veces olvido mi papel y vuelo... atravieso colinas, valles, montañas, ríos, mares... Planeo por tu mundo e imagino ser dueña de él...
A veces olvido mi papel y vuelo... y me estrello en mi propia desolación... y me siento sola... y no quiero recibir de tu boca un "lo siento", un "perdona", un "si de mí dependiera"... porque no te creo... a veces no te creo... en el fondo no te creo...
A veces olvido mi papel, vuelo, sonrío, me siento pletórica... Y me estrello...
... Porque acepté mi papel... Y sin embargo desearía que otras palabras estuvieran escritas en él.

A solas...

... He aprendido que cuando vienen mal dadas estamos solos... He aprendido que cuando necesitas a alguien estamos solos... He aprendido que cuando la racha que te rodea es menos buena, estamos solos... Estoy aprendiendo a asumir que estoy sola... Que camino sola... Que sufro sola... Que sobrevivo a solas... Que respiro a solas... Que lloro a solas... Que amanezco cada día sola... Que me voy a la cama cada noche sola... Que busco un futuro sola... Que bebo mi presente sola... Que no logro olvidar mi pasado sola... Que atravieso la estación del otoño sola... Que no tengo a nadie con quien contar al cien por cien... Más que yo... Sola... A solas... Conmigo...

Fin del verano. Inicio del otoño...

Ya cumplí un año... Por estas fechas, había nacido nuevamente y daba mis primeros pasos en el hospital de Getafe... tenía miedo de iniciar esta nueva vida... Ahora ya no tengo miedo de esta vida por la que camino con más cuidado que antes, con más conciencia que antes... Ahora tengo miedo a otras cosas... a las espaldas de las personas cuyos rostros veía antes... a no encontrar un trabajo, aunque sea de dos o tres horas al día... a que se me agoten los recursos gracias a los cuales sobrevivo mes a mes... a sentir en mí ese refrán certero por el comportamiento humano: "Tanto tienes tanto vales"...
... Se va un nuevo verano, comienza un nuevo otoño... lleno de posibilidades, leía esta mañana en un muro de facebook... sí, todos tenemos todas las posibilidades, sólo que algunos, y solamente algunos, logran asirlas... espero poder tocar, sino todas, sí al menos, una.

Un nuevo año.

... Pronto cumpliré un año... He decidido que el 27 de agosto sea también mi cumpleaños, al fin y al cabo, ese día volví a la vida, al hacerme unos análisis y descubrir qué era lo que me pasaba, qué era lo que me estaba matando, que era lo que hacía de mí una sombra... El 27 de agosto cumpliré un año... aunque para llegar a él haya atravesado un desierto... un desierto por los desengaños, por los sinsabores, por las omisiones, por la realidad de un ser humano que no es...

Esta semana, me he llevado alguna que otra sorpresa triste... aunque también he tenido tiempo para sorprenderme agradablemente...

... Qué fácil es hablar, qué fácil es decir "te aprecio" "te recuerdo" "te quiero"... qué fácil es decir "eres como una hija"... qué fácil... y también qué fácil es descubrir que todo es mera palabrería...

... Lo extraño es que no he estado nerviosa, un poco sí, pero no muy muy nerviosa... he estado triste... será porque es triste descubrir que ese refrán que dice "tanto tienes tanto vales" es del todo cierto...

... Y yo, ahora mismo, según ese refrán, valgo muy poco... Y por eso, será que casi nadie se ocupa en preguntarme "qué tal estás, cómo lo llevas, te invito a tomar algo, necesitas algo..."

... Pero pronto cumpliré un año, un año de prórroga, un año de una nueva vida en la que he de aprender a valorar sólo lo que tiene valor... a valorar las cosas más simples, más sencillas, a valorar a quien me valore, a querer a quien me demuestre que me quiere... y a ignorar a quien sólo se ocupe en decirme "te quiero"... porque eso no se dice... eso se demuestra.

Una bonita canción... inspiradora... Celebra la vida...

... por lo que quieras lucha y sé paciente...
... lleva poca carga y a nada te aferres...